Надія Пилипенко
Цитати з фільму – Діамантова рука, одиного з кращих фільмів радянського союзу. «Діамантова рука» – ексцентрична музична кінокомедія, знята в 1968 році режисером Леонідом Гайдаєм.
– Цигель, цигель, ай-лю-лю!
– Ай-лю-лю потім.
Іди звідси хлопчик, не заважай!
– Я думаю, Семен Семенович, що кожна людина здатна на багато що. Але, на жаль, не кожен знає, на що він здатний. – Та-ак … буває …
Час – гроші! Як то кажуть, коли бачиш гроші – не втрачай часу. Куй залізо, не відходячи від каси!
– Аллі! Папаша, вогнику не знайдеться? А? – И … м … х … – Ти що, глухонімий, чи що? – Так! – Зрозуміло.
– Як же можна з людини зрізати гіпс непомітно? – Можна, можливо! Я, правда, не знаю, як вони будуть діяти. Але людину можна напоїти. – Угу. – Приспати. – Угу. – Оглушити. Ну, загалом, з байдужого тіла. Нарешті, з трупа! – Угу … З чийого трупа ?! – Ну, я впевнений, що до цього не дійде!
Семен Семенович, ну, давайте без самодіяльності!
Ай-лю-лю потім. Нон, нихт, немає, ні в якому разі!
– Сеня, ти вже дійшов до кондиції?
– До якої?
– До потрібної …
М-м … Як каже наш дорогий шеф, за чужий рахунок п’ють навіть непитущі … і язвенники! Га-га-га-га!
Клієнт, проходячи повз ялиці, потрапляє в мої руки, ну, а далі & mdash питання техніки. Ясно?
Хто замовляв таксі на Дубровку?
Федя! Дичина!
Ні, на це я піти не можу!
Не винувата я! Він сам прийшов!
Я – ні, але він – вірний чоловік!
Якщо людина ідіот, то це надовго!
Федя, я замовив дичину!
– Па-ма-а-гіті! Ле-е-лик! – Ідіот !!!
Добре, що він не контрабандист. Симпатичний мужик … Навіщо ж я так напився, а?
Розповсюдьте серед мешканців нашого ЖЕКу. А якщо не будуть брати – відключимо газ!
Ясно – товариш по чарці!
Посковзнувся, впав, закритий перелом, втратив свідомість, отямився – гіпс!
Шьорт побьері!
Сеня, по-швидкому поясни товаришу, чому Володька збрив вуса. У нас дуже мало часу, пий!
Кожна людина здатна на багато що. Але, на жаль, не кожен знає, на що він здатний …
Ці кретини запевняли, що він був без свідомості. Значить, цей лопух нічого не знає.
Я навіть не здивуюся якщо з’ясується, що ваш чоловік, таємно, відвідує коханку!
– І що ж, всі ці десять років він пив, бешкетував і, так би мовити … морально розкладався ?! – Ну немає! Ви знаєте, весь цей час він майстерно маскувався під порядну людину, я йому не вірю. – Ну, якщо добре знаєш людину, то йому потрібно вірити завжди. – О ні! Я вважаю, що людині можна вірити тільки в самому крайньому випадку.
Геша, ти б відмовився від такої жінки?
– Хто замовляв таксі на Дуброуку? – Я! – Хе-е … Сідайте!
– Скажіть, а такого ж, тільки без крил у вас немає? – На жаль, немає … – Ну, будемо шукати …
Як каже наш дорогий шеф, – Міхал Іванич, – куй залізо, не відходячи від каси! Га-га-га-га!
– А у вас немає такого ж, але з пелра … з перламутровими ґудзиками? – На жаль немає. – Ні? Будемо шукати.
На Черних каменях клювання немає! Клювання я харантірую!
Лопух! .. Такого візьмемо БЕЗ шуму і пилу! Давай, пригласі його на рибалку! На Чорні Камені, як домовилися! З ночёукой пригласі! Тільки нє метушися! Дитям – морозиво, його бабі – квіти. Огляди, нє перепутай! .. Кутузоу!
– Здається, тут! Або, може бути … – Даремно ми сюди приїхали! Чорні Камені ближче, та й клювання там краще! – Якщо я не помиляюся, то тут буде такий кльов, що ти забудеш все на світі. Вивантажувати!
– Нє беспокойся, Козладоев …
– КозАдоев!
– КозЛАдоев! Буду бити акуратно … але сильно!
– Цигель, цигель, ай-лю-лю! – Ай-лю-лю потім. Нон, нихт, немає, ні в якому разі! – Ну навіщо? Їй, може, що-небудь треба? – Що їй треба, я тобі потім скажу! .. Леді, синьйора, фрау, міс, на жаль, нічого не вийде … Руссо туристо! Обліко морале! Ферштейн? Усе,бис-тринь-ко! – А що їй треба?
Я не боягуз … але я боюся. Боюся, чи зможу я, чи здатний.
– Може, поки келих вина? – Добре було б … пива. – А-а, ха-ха … Н-ні! Тільки вино!
Може, мене навіть … нагородять. Посмертно!
Пароль старий – “Чорт забирай!?
– А ось я люблю пісню про зайців. – Про кого? – Про зайців. – Сеня, про зайців – це неактуально! Острів невезіння!
– Хто візьме квитків пачку, той отримає … – водокачка!
– Ми-ха-і-іл Свет-ло-оф ???
– Так, так, Михайло Свєтлов, це я, я, я, я!
– Товаришу старший лейтенант, тільки я вас прошу – все цінності прийняти за описом! – Ну, який розмова … По усій формі: опис-протокол, здав-прийняв … відбитки пальцеу! Га-га-га-га!
Строго на север, порядку … п’ятдесяти метроу, розташований туалет типу «сортир», позначений на схеме буквами «Ме» і «Жо».
– Льолік, але це ж неестетично!
– Зате дешево, надійно і практично!
Клювання буде, це я беру на себе! Клювати буде так, що клієнт забуде про все на світі!
Руссо туристо – обліко морале, ферштейн?!
– Це твоє ??!
– М-ма-йо …
– Звідки? !!
– Ат-туди …
– Папаша, закурити чи не знайдеться? – Ти що, глухонімий? – Да !!!
Як каже наш дорогий шеф, в нашій справі головне – цей самий реалізьм! Га-га-га-га!
Шампанське зранку п’ють тільки або аристократи, або дегенерати.
А ще це дивна фраза … “Собака – друг людини …”
– Будете у нас на Колимі – ласкаво просимо.
– Ні вже, краще ви до нас …
– Лелик, зупини, я вийду!
– Спокійно, Казладоев, сядемо усе!
– Куди поїдемо? – Додому. – Значить, за кордоном побували? – Так, побував.
Як казав один мій знайомий – небіжчик – я занадто багато знав!
Принагідно можна налякати, подати сигнал.
Бабі – квіти, дитям – морозиво!
Піду зберу барахло … пора рвати Кохтев.
Достатошно однієї Таблетка!
Я не боягуз – але я боюся.
Шеф, все пропало, все пропало! Гіпс знімають, клієнт виїжджає!
– Тепер ось така пропозиція: а що, якщо … – Не варто. – Ясно … Тоді, може бути, потрібно … – Не треба. – Зрозуміло. Дозвольте хоча б … – А ось це спробуйте. Вам доручена ця операція, так що дійте!
Бити буду сильно, але акуратно.
А у Вас ус відклеївся …
Без шуму і пилу!
– Летять утки … Летять у-утки … М-да … – … і-і-і два гуся-а-а-а …
Далі слід неперекладна гра слів з використанням місцевих ідіоматичних виразів.
Дичина не полетять, вона смажена.
– На його місці мав бути я …
– нап’єшся – будеш!
Я вважаю, що людині потрібно вірити тільки в самому крайньому випадку!
Як каже наш улюблений шеф, немає такого чоловіка, який хоч на годину би не мріяв стати холостяком. Га-га-га-га! След за сигналом!
Підпис-протокол, здав-прийняв, відбитки палцем!
Шоб ти ісдох! шоб я бачив тібя у угробили у білих тапках!
Починаю діяти без шуму і пилу, по знову затвердженим планом.
Ти навіщо вуса поголив, дурик?
Легким рухом руки брюки перетворюються … перетворюються штани … брюки перетворюються …
– Сеня! Швидко поясни товаришу, навіщо Володька збрив вуса!
– Так … Бідолаха. Хлопці, на його місці мав бути я! – нап’єшся – будеш. Давайте вантажити! – Давайте.
– Мені треба прийняти ванну, випити чашечку кави … – Буде тобі і ванна, буде тобі і кофа, буде і какава з чаєм, поїхали до шефа !!!
Всі ці десять років він майстерно маскувався під порядну людину, я йому не вірю.
– А під дичину будеш? – Під дичину – буду. – Федя! Дичина !! – Діщь! ..
Ні такого чоловіка, який не мріяв би хоч на годину стати неодруженим …
– Це твоє ??!
– М-ма-йо …
– Звідки? !!
– Ат-туди …
У нас є точка на трасі, там і симем гіпс … Швиденько симем гіпс, випатрати його, і повний порядок!
Щоб ти здох! Щоб я бачив тебе в труні в білих тапках! Щоб ти жив на одну зарплату !!!
Зачужий рахунок п’ють і непитущі, і язвенники.
– Льолік! Зупини! Льолік, сідай !!!
– Спокійно, Казладоеу! Сядемо … усе! Я встре … тил ва-ас, і усе-о-о билое-е-е! ..
– Може, вина !? – Добре було б … Пива! – Ні! Тільки вино!
Мовчи, нещасна! Мовчи!
– По-моєму, вам пора освіжитися! ..
– Сеня, ти чув? Пора освіжитися! Підемо! ..
– А дичину?
– Підемо … Дичина не полетять, вона смажена.
Леді, синьйора, фрау, міс, на жаль, нічого не вийде … Руссо туристо! Обліко морале! Ферштейн? Все, бис-тринь-ко!
Наші люди в булочну на таксі не їздять!
– Клієнт дозріває, будь готовий! – Усегда готовий, ідіот!
Семё-е-н Семенович! …
– Добре б … пива! – Вино! Тільки вино!
Як ти могла подумати таке? Ти, дружина моя, мати моїх дітей!
Не знаю, як там в Лондоні, я не була. Може, там собака – друг людини! А у нас управдом – друг людини!
