Цитати з фільму – Іронія долі або З легким паром

Цитати з фільму – Іронія долі або З легким паром. Культовий радянський двосерійний художній трагікомедійний телефільм 1975 року режисера Ельдара Рязанова.

– Це категорично мені не на здоров’я! Вона подумає, що я алкоголік! – Нечувано! Доктор відмовляється пити за здоров’я.

– А все-таки у нас з Вами найчудовіші професії, найпотрібніші! – Судячи із зарплати – немає.

Що ви мене поливаєте? !! Я ж не клумба!

Чудова ідея! Що ж вона мені самому в голову не прийшла?

За такий короткий термін старе зруйнувати можна, а створити нове – дуже важко. Не можна …

Яка гидота ця ваша заливна риба!

– Мама, хто там знову? – Телеграма від тітки Віри. – Пам’ятайте, ви в дитинстві вчили нас говорити тільки правду? – Бувають такі випадки, коли непогано збрехати.

– І в гіршому випадку я зустріну Новий рік в цьому кріслі. – А в кращому? – Теж в кріслі, тільки в повітрі.

– Треба вміти стримувати свої почуття .. – Навіщо? Чи не занадто часто ми в житті стримуємося?

Спок-о-ойно, Іполит, спокійно.

– Мені 36 років, між іншим. – Це нетактовно з твого боку нагадувати мені про мій вік.

– Дивись, Надія, щоб до мого приходу НЕ завівся тут хтось третій. – Не хвилюйтеся, цього вже я не допущу.

І ширму нашу фамільну поцупили …

Це нечувано! Що ви тут робите?

– Я тут … спимо.

Увага! Народився ніжний і ліричний тост.

Він у тебе в ліжку, але він не знає, як тебе звати? Прекрасно!

Навіщо ви пішли в лазню? У вас що, будинку ванній немає?

А тепер у всіх містах зводять типовий кінотеатр «Ракета», в якому можна подивитися типовий художній фільм.

Арія московського гостя.

– Ну і як тобі Галя? – Ти ж на ній одружишся, а не я. – Але ж ти ж моя мама! – Головне, щоб ти це пам’ятав після одруження.

Пити треба менше! Треба менше пити!

– Ну що ви робите?

– Йду.

– Ви ж шукаєте привід, щоб залишитися.

– Шукаю. Чи не знаходжу.

– А я не можу знайти привід, щоб вас затримати. Що робити?

Це боягузтво старого холостяка.

По-о-ось він мій піджачок, по-о-ось куди я його повісив … сірий в ялинку …

– Ну скажи що-небудь, ти ж у нас самий кмітливий. – Я можу сказати тільки, що один з них Женя.

– Який же він несимпатичний! – Просто огидний! – Ні, це спірне питання. Я вам не робив нічого поганого.

Усім не можна, всім завтра Новий Рік зустрічати. ​​

Потріть мені спинку, будь ласка!

.. і, звичайно, Черемушки не підозрювали, що знаходять безсмертя в ті сумні для них дні, коли їх назавжди змітали з лиця землі.

Ну, якщо ти хочеш обертатися, тоді, звичайно, обертатися.

– Знаєш, мамо, мені здається, я одружуся. – Мені теж так здається.

Помилки лікарів дорого обходяться людям. Помилки вчителів менш помітні, але, в кінцевому рахунку, вони обходяться людям не менш дорого.

Ну що ви мене весь час роняєте!

Чи повернеться він, чесне слово, ось побачите. Запальні і ревниві швидко відходять.

Ти в Ленінграді? Спасибі, що хоч подзвонив.

Вибачте, я посоромився відкрити своїм ключем.

Ось хто б не був – уб’ю і все!

Як я міг помилитися, я ж ніколи не п’янію!

Хлопці, а це я ламаю двері.

– Давай з тобою зважити на брудершафт.

Я думаю про вас, шукачі пригод. Для вас немає нічого усталеного, нічого законного, нічого святого. Такі як ви всюди сунуть свій ніс, вірять не в розум, а в порив. Ви некеровані. Для таких як ви головне – не розум, а почуття, імпульс. Такі як ви – загроза для суспільства.

– Помилки лікарів дорого обходяться людям. – Так. Помилки вчителів не такі помітні, але в кінцевому рахунку вони обходяться не менше дорого.

Коли роблять пропозицію одній жінці, що не вспонімают про іншу.

– Та й білизну у Вас, як я встиг помітити, не по сезону. схопитезапалення легенів і ага.

– Що «ага»?

– Летальний результат.

– А у вас черевички на тонкій підошві, так що помремо поруч.

Це не будинок, це прохідний двір якийсь.

– Що ви робили в літаку? – У літаку я летів … сплячи …

Так, я хірург. Мені часто доводиться робити людям боляче, щоб потім їм жилося добре.

– Павло, скажи тост. Ти з нас самий красномовний. – А ти з нас самий недалекий. – Дякую.

І навіть після цього я не Іполит!

Розумієте, щороку 31 грудня ми з друзями ходимо до лазні. Це у нас така традиція …

У мене там цінний віник!

Галечка там, в Москві, а я на підлозі в Ленінграді?

– Ну взагалі нечувано, хлопці! Доктор відмовляється пити за здоров’я!

У тебе вражаюча пам’ять.

– Це ви Іполита облили? Він зараз йшов весь мокрий! – Це він мокрий від сліз …

Це жахливо: горілка після пива.

– І його помилково запхали в літак. – Де, в лазні? – Ні, в лазні немає літаків. – А вас не питають!

Він поїхав. Він їздить швидше, ніж я бігаю.

Я мріяв про це все своє свідоме життя.

– Це що ж, я полетів замість Павлика? – Не треба пити. – Я взагалі не п’ю. Це сталося випадково.

– А про що думаєте Ви? – Я думаю про гарячому чаї. – Ну про гарячому чаї я теж думаю, але все ж відвертість за відвертість.

Ну не розмінюватися на дрібниці … Надійка.

На правду не можна ображатися, навіть якщо вона гірка.

– Ми не будемо покладатися на випадок. Ми підемо простим логічним шляхом. – Підемо разом.

О-о, тепленька пішла! ..

Треба менше пити! .. Пити менше треба! .. Менше треба пити!

– Куди ви мене несете? – Назустріч твоєму щастю!

Співаєте ви дійсно чудово, а ось готувати ви не вмієте.

Новорічна ніч скінчилася, і все встає на свої місця …

– Знайшлися добрі люди … Підігріли, обібрали. Тобто підібрали, обігріли …

– Знаєш, коли люди співають? – Коли немає слуху і голосу? – Коли вони щасливі! ..

– Я прийду, але з міліціонером! – Приводь все відділення!

– Де я? – Там же, де і я. – А я де? – В аеропорту.

Ага! Він уже голиться моєю бритвою!

– Він потрапив у літак помилково. – Його в багаж здали? – Який багаж? Хоча може бути, я не пам’ятаю.

– Розкажи, як ви познайомилися. – Це ціла історія! Вона прийшла до мене в поліклініку … – А вона що, хвора, так?

Господи, як нудно ми живемо! У нас пропадає дух авантюризму! Ми перестали лазити у вікна до коханих жінок …

Ми розучилися робити великі хороші дурниці. Ми перестали лазити у вікно до улюблених жінок.

– Ви думаєте, я легковажна?

– Поживемо – побачимо.

Як нудно ми живемо! У нас пропав дух авантюризму, ми перестали лазити у вікна до коханих жінок, ми перестали робити великі хороші дурниці.

Якщо ми будемо просуватися такими темпами, то особисто я на аеродром не потраплю.

Хіба може бути запрограмоване, очікуване, заплановане щастя?

А-а-а! Так тут ще й Павлик є! Так, де Павлик?

– Так …

– Я тебе благаю!

– З наступаючим! Ведіть себе пристойно!

– Цей тип мені огидний так само, як тобі.

– Звичайно, я сам собі огидний.

Ви знаєте, Надійка, а я представник найконсервативнішої професії.

– Ну добре, припустимо, ви не пам’ятаєте, як потрапили в літак. Але як ви вийшли звідти, ви повинні були пам’ятати? !! – П-пам’ятати д-повинен … але я не п-пам’ятаю …

– Тільки дивіться, щоб до мого приходу не завівся тут хтось третій.

– Не хвилюйтеся, я простежу.

У мене таке відчуття, що за цю ніч ми прожили ціле життя …

Ну, йди, відкривай. Це напевно Іполит. Щось його давно не було.

Такі як Ви завжди праві, у всьому, тому що живете як годиться, як наказано, але в цьому і Ваша слабкість – Ви не здатні на божевілля, Велике Вам не по плечу, а життя не можна підігнати під виміряну схему …

Я розумію, ванна в кожнійквартирі – це правильно, це зручно, це цивілізація, але сам процес миття, який в лазні виглядає як урочистий обряд, в ванній – просто змивання бруду.

Ой, як жаль! Ой, які дрібні шматочки!

Поясніть, нарешті, чому ваша наречена прийде шукати вас у мене вдома!

– Ви ніколи не були замужем? – Була. Наполовину.

– Ти мені руку зламаєш! – Сам зламаю, сам і полагоджу.

– У неї дивовижне ім’я … Надя – Головне – рідкісне.

– Мама-а! – Мама пішла! – Чия мама пішла? – На щастя, у нас з вами різні мами … – І вони, мами, обидві пішли?

Ще одне слово – і наступна тарілка полетить вам в голову!

Кінець новорічної ночі … завтра настане похмілля. Пустота ….

– Я не пройдисвіт, як ніби ви цього не бачите. Я нещасна людина. – Наче нещасна людина не може бути пройдисвітом.

– Я люблю тебе. Хочу, щоб ти стала моєю дружиною. – Але я ж вічно буду з’являтися у тебе перед очима. – миготять. Мені цього дуже хочеться.

– Я дуже люблю, коли ти співаєш. – Просто ти до мене необ’єктивно ставишся. – Ще й як. Ще як необ’єктивно.

– Мама, чому ти сидиш в коридорі? – Сторожу злочинця. А він мене піснями розважає.