Цитати з фільмів про питання

Цитати з фільмів про питання. Найулюбленіші фільми в цитатах на сайті Citaty.org.ua. Величезна колекція цитат із знаменитих радянських і популярних зарубіжних фільмів. Ви знайшли те, що шукали!

– Беркут! До тебе можна в лазні спиною повертатися! Повторимо? – Гівно питання!

– Ну! .. Сказав, що доставлю, і доставив.

– Це спірне питання, хто кого доставив.

Такі питання, дорогий посол, з кондачка не вирішуються. Нам треба порадитися з товаришами, зайдіть на тижні.

– Ви повинні були залучити її увагу простим природним питанням. А ви що запитали? – “Як пройти в бібліотеку?” – О третій годині ночі ?! Ідіот!

– Як чутно? Як чуєш мене? Лопух не здогадався? Диктую відповідь на перше питання дев’ятого квитка. Значить так …

Клієнт, проходячи повз ялиці, потрапляє в мої руки, ну, а далі & mdash питання техніки. Ясно?

– У мене до вас чисто чоловічий питання. – Я чекав його. – Скільки разів за день кролики можуть … спаровуватися? – За день-то? Бог з вами. Раз в півроку! І що найстрашніше, що після цього спарювання самець помирає! Ну, як помирає. Він впадає в ейфорію і вивалюється з гнізда. Або відразу ламає собі шию, або його з’їдає …. – чернопопика? – Неї. Ні. Вовк-клопотун! Який бачить, що кролик вже остаточно злучитися і його можна їсти.

Я в якийсь момент знайшов точну відповідь на питання “Чому?”. Знаєте, який? “Тому що!”

Ось як у джигітів це питання поставлено. Коли вони розмовляють – вона в кімнату не ввійде. Тому – гірники! Те-є, ці – люди з гір.

– Який же він несимпатичний!

– Просто огидний!

– Ні, це спірне питання. Я вам не робив нічого поганого.

Квиток номер 7, перше питання: “принцип роботи синхрофазотрон”. Костя, як чутність? Як чутно? Як мене чуєш? Прийом …

– А ось це питання: навіщо? – В сенсі? – Ну, коли я їй кажу: «Поїхали до мене». А вона мені: «Навіщо?» – Ага, і що? – Ось поясни мені, що я їй повинен відповідати? Адже у мене в хаті не боулінг, які не кінотеатр. Що я їй повинен сказати: поїхали до мене, один або два рази займемося любов’ю, мені точно буде добре, тобі – може бути, а далі ти, звичайно, можеш залишитися, але краще, щоб ти поїхала. Адже якщо я так скажу, вона ж точно не поїде. Хоча прекрасно розуміє, що ми саме для цього і їдемо. І я кажу: «Поїхали до мене, у мене вдома прекрасна колекція лютневої музики 16-го століття». І ось ця відповідь її повністю влаштовує.

Рауль, друже мій, ніколи не задавайте зайвих питань. І ніколи не відповідайте на них. Повірте абата, який більше мушкетер, і мушкетери, який більше абат.

– Панове, я прошу вибачення, що вторгаюся в вашу розмову, але у мене питання важливе. – Так? – Режисер культового японського фільму «Записки старої Гейші»? – Че-то я не пам’ятаю, але якщо японський, то може бути Курасава. – Ку-ра-са-ва. Підходить. – Ну чудово. – Значить «Му-му» написав не Тургенєв …

Питання є? Питань немає!

– А що, цей лайнер дійсно називається «Доктор наук професор Шварценгольд»? – Він називається судно однопалубне КЦР-12. – Тоді звідки взявся Шварценгольд, я не зрозумію ?? [Дивиться на Славу] – Ось туди питання, там відповіді!

– Ну що, батько, нареченої у вашому місті є? – Кому і кобила наречена. – Більше питань не маю!

– Або ось вона задає якесь питання. І я бачу, що для неї це правда дуже важливо. І починаю відповідати. А вона вже все – пішла. Виявляється, їй просто було важливо поставити це питання і все …

– Молодець, що приїхав. – Гівно питання. Гроші приготував?

У тебе є особливість: ти все слухаєш, слухаєш, а потім прямо в лоб ставиш запитання, і майже завжди у справі. Така, знаєш, майже чоловіча прямолінійність. Деяким чоловікам навіть подобаються такі жінки.

Слава: Ні, але я ж чув, що є такі пари які домовилися говорити правду, якщо у них на стороні щось сталося. Саша: Уявляю таких домовилися. вона:Скажи чесно, ти мені коли-небудь зраджував? Він: Так, ось позавчора з секретаркою. Саша: І вона йому в ту ж секунду фігак світильником по голові. А він такий лежить весь в уламках: «Ти що, ми ж домовлялися». Ну тут і з’ясовується, що, по-перше, вони не домовлялися, що після цієї правди вона не б’є його світильником по голові, а, по-друге, це питання задається з однією-єдиною метою почути відповідь «НІ», і не важливо , правда це чи ні.

З якогось часу постало питання «Навіщо?» Ось раніше тобі говорили: «Слухай, я з двома дівчатами познайомився, у них квартира вільна в Відрадному, посидимо, вип’ємо! Поїхали! » Ти відразу їхав. Якби тебе запитали «А навіщо?», Ти б сказав: «Як навіщо? Ти чо, дурак? Дві дівчини, окрема квартира! Посидимо, вип’ємо, ну ?! » А зараз … тобі кажуть «поїхали», а ти думаєш: «Дві якісь дівчата … ліві. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Це ж їхати туди, пити з ними … потім чи то залишатися, то чи додому … завтра на роботу. Навіщо?! »

– А, може, якраз і треба змінити? І ось як це зрозуміти? – Ти знаєш, у мене в дитинстві для таких випадків був спосіб. Я собі уявляв, що до мене приходять фашисти, але не для того, щоб «хенді хох», а з благородною місією, допомогти мені розібратися в моєму внутрішньому світі. Світять мені в обличчя і задають питання, на який я сам собі не можу відповісти. Не можу докопатися до правди, там … “Кого ти більше любиш Марину Штурманову з 8« В »або Яну Міщенко з 9« Б »? Якщо скажеш правду, ми тебе відпустимо, а немає – розстріляємо.” А вони цю правду чомусь знають, ну, фашисти. І я так раптом збираюсь і розумію … “Яну Міщенко!” “Молодець, росіянин Іван.” Гарний спосіб. До сих пір користуюся.

– Так почекай, це виходить – знову брехати? – Слав, ну да! А ти що, вважаєш, що завжди потрібно говорити правду? – Ні, ну в дитинстві якось вчили, що правду … – А німці тебе запитують: «Де ваші танки?» Потрібно їм відповідати або не потрібно? Або вчити дітей: говорите правду всім, крім німців. – Або зустрів ти однокласницю, яку не бачив 20 років, і вона тобі так кокетливо: «Ну, як я виглядаю?» А ти їй правду: херово! Розтовстіла, постаріла, зморшки навколо очей, та й дурна ще, такі питання задаєш. Ти себе в дзеркало взагалі бачила? – Так, і чому навчати дітей? Говоріть правду всім, крім німців і пристарілих однокласниць!

– А ось найжахливіше, коли ще вчора у вас все було прекрасно, а ось сьогодні від неї приходить СМС-ка: «Вибач, ми більше не можемо бути разом. Будь ласка, не дзвони і не пиши. Я бажаю тобі щастя”. А ти не розумієш чому. Тобто, мало того, що тебе кинули, додатковий кошмар в тому, що ти не розумієш, ну чому так, чому ?! Природно, починаєш дзвонити їй, писати, а далі все, як ти сказав, ось саме так. Але я в якийсь момент знайшов точну відповідь на питання «Чому?» Знаєте який? – “Тому що”. З моєї точки зору, це стовідсотково точну відповідь на питання «Чому?». ТОМУ ЩО! – Так у жінок багато цим пояснюється. – Так все … – Ось тому Саша і не одружиться.

Синові завдання поставили по фізиці. Камеру від футбольного м’яча заповнили водою, поклали на неї дощечку, на дощечку зверху гирьку. 5 кілограм. І камеру з’єднали гумовою трубкою з іншою трубкою, скляної. І від тиску гирі, значить, вода надходить в цю скляну трубку. Питання. А ось нахера вони все це зробили?

– А потім, де ти цих артистів зустрінеш? Вони ж на твоєму хлібозаводі не працюють. – Ти дивишся в самий корінь. Головне питання – де знайти. Але ця проблема вирішувана …

Я перестану Вам вірити, якщо Ви погодитеся відповідати на всі питання.

– До нас, до нас! Тепер тобі з усіх питань до нас!

– Останнє запитання. Ти її послав?

– Так …

– … Як я тобі заздрю.

– Питань немає. Дайте меню. – Я сам меню. Булка з маком, баба з ромом, еклери, сигарети «Прима», вода «Дзвіночок». – А кава? – Кава тільки офіцерам. Від кави нерви. Наказ генерала.

Не знаю, як у вас в уголовку, а у нас відразу мову відріжуть за зайвіпитання.

Зараз до людей треба помягше. А на питання дивитися ширше.