Цитати з фільму – Жмурки

Жми, дешевка!

А в мішку, ймовірно, подарунки для дівчинки. Дівчинка багато курить, подорожує по області на машині і п’є за кермом пиво. Не дуже хороша дівчинка …

– Я думаю, валити нам звідси треба. – Так. – Хіба мало хто прийде. А у мене патрони закінчуються.

Тобі не все одно, хто тебе вбивати буде?

Здрастуйте вам. А чого так багато народу мертвих?

Щас нас Михалич розсмішить.

– Куди Росія котиться, а? Коли такі виродки, як ти, з мигалками їздять. – А такі, як ти, че, не їздять?

Крові багато занадто … Не люблю, коли багато крові.

Валити треба, поки за жопу не взяли!

Так проект – це папірець, можеш її собі в дупу засунути!

І правда: не чарівники …

У мене таке відчуття, що ми сьогодні обгидили серйозних людей.

– Який сік? – Ну, хороший який-небудь. Тільки не томатний.

Гаразд, все, хлопці. По телевізору кажуть, що нервова система не відновлюється.

– Ти не дуже його, а? – В самий раз. – А че він не прочухається ніяк? – Негр. – Як би міжнародного кін … конфлікту не вийшло. – Він сказав, що він росіянин. – Набрехав.

– Здравствуйте! – Колу … Картоплю … І гамбургер! – Вам соус до картоплі потрібен? – Нічого не треба!

– Бажання останнім є? – Є. Відпустіть мене, будь ласка.

– Пороти вас треба! – А вас-то пороли? – А як же, пороли, а ти думаєш чому я такий став? – А я вважаю, що дітей пороти не можна. Ось мене батько теж шмагав – а що хорошого? Я до сих пір дуже хочу його вбити, і ще кого-небудь заодно.

Куди подіти легко придумати, так дівати нікуди!

Молодець. Ще раз переконуюся, що ти маніяк.

– Я ось бачу, мазоль наїв. – А у мене тут мізки, що в голову не влізли!

– Сам лягай на землю, але спочатку гармату на підлогу викинь. Але тільки повільніше, щоб я все бачив! – А шприц куди дівати? – Можеш поки тримати … Добре, тепер сам – А шприц куди дівати? – Можеш викинути! – Як скажеш!.

Бути, а не здаватися.

– Ну, чо ти там змайстрував? – Труну. – Кого? – Труну. – Та ти що? Мати заматюкався! Так у тебе ціле кладовище!

Так, був час … Пам’ятаєш, як ми “белозерських” завалили? Аааахахахааа!

– Давай краще про справи поговоримо. – Давай поговоримо … Ну, кажи! – А справи наші дуже погані !!! Бабло закінчується, а роботи немає. – Ну і? – Що ну і? Бабло закінчується, а перспектив – ніяких!

Чи не нада мене пресувати!

Начебто героїн. Ні, точно не пральний порошок … Бадьорить.

А че у тя в коробці? Вуха доктора?

– Сергійку, а ти знаєш, що таке «халепу»? – Ні, Сергію Михайловичу! – халепу, Серьожа, – це відстань між піхвою і анальним отвором. Ось навіть Владик знає.

А ти російські пиріжки НЕ чіпай!

А якщо ти їдеш за героїном, ти повинен бути готовий до всього. Навіть до того, що тебе застануть зненацька.

Почуття гумору – це добре. З почуттям гумору помирати легше.

– Пороти вас треба! – А вас пороли? – А як же, а ти думаєш чому я такий став. – А я от вважаю, що дітей пороти не можна, мене ось батько лупцював, і що, я ось до цих пір його вбити хочу, і ще кого-небудь заодно.

Ми напевно помилилися квартирою, нам краще піти.

Чуєш, Баклажан, у вас в Ефіопії всі такі розумні?

Ну ось і усе … Карачун тобі, Церетелі!

– Давай наступного !!,

– Ефіопського ?!

– Неїї … Ефіопського потім.

Я – не ефіоп! Я – російський !!!

– Молодець, що приїхав. – Гівно питання. Гроші приготував?

– А ти знаєш, як це робити? – Ну звичайно. Я ж клятву Гіпократа давав. – Це підбадьорює.

Це ж не бізнесмен, це беспредельщик якийсь.

Судак ти білоокий, відморожений!

– Яка жопа! – Поводься пристойно. – Гаразд, гаразд … Але жопа какая !!!

-А ви шо, хлопців, все стріляєте? – А що? – А то, що вже не стріляють. Щас по-іншому бізнес роблять, не так як ваш Михалич.

Шо ти радієш, світло-синій ти п * дарас?

– Як же мені не турбуватися, якщо ви на рівному місці, на більярдному столі яму з лайном знайдете і в ній потоне!

Схоже, ми обгидили серйозних людей.

Ей, ти, довгий, че без черги?

Мертві не ображаються.

– Замовкни! Чи не бачиш, думаю я.

– Не бачу. Я не рентген.

Ось мене батько лупцював, і че хорошого? Я до сих пір ще хочу його вбити. І ще кого-небудь заодно.

Чи не напрягайся, пацанчик, я не за вами.

Ну че, кімнату на кшталт очистили. Залишилося дізнатися тільки про піонерський загін, що тут був.

– Я – росіянин! – Ось тільки нам не треба гнати! Російські стільки не курять. Ось ми з короною по пачці, а ти по півтори, а то й дві!

Вітаємо захисників жертв міліцейського свавілля.

Як же мені, Сережа, не турбуватися, коли ви на рівному місці, на більярдному столі, можете яму з лайном знайти і в ній потонути?

– Тільки не треба шукати крайнього!

– А чому б не пошукати? А давайте пошукаємо крайнього!

– Щось ефіоп ніяк не оговтався. – Як би міжнародного скандалу не вийшло. – Він сказав, що він росіянин. – Набрехав …

– Давай негра вб’ємо? – Нє, ефіопського потім.

– Ну че треба йому? Якщо це з приводу лаве, то я вже сказав: відстібати не буду. І лякати мене не треба! Я – лякає. Так що давай, чого у вас, і вали! У мене справ багато. – А чо ти грубиш? – А чо ти бикуешь тут? !!

– Тепер люди думають, що ми на всю голову відморожені. – А раніше не думали? – Раніше думали, що ми не на всю голову відморожені, а тепер думають, що на всю!

– На … А це че таке? – Це? Це «муха». – Я бачу, що «муха»! Че вона тут робить !? – Ти сам дозволив! – Я !? – Ти !! – Щось я не пам’ятаю, щоб казав тобі взяти з собою «муху»! – Ти сказав: пістолет і че-небудь поважче! – Я мав на увазі автомат !!! Це у вас в Ефіопії трохи що важче – відразу міномет беруть! – Я росіянин! – Русский він … Сподіваюся, гранати не взяв? …. Не, ну ти, Баклажан, точно, ти псих! Тобі пора до лікаря лікуватися! І думаю, російський лікар тут тобі не допоможе! – Це твоя думка!

– Ти, якщо че, в Ефіопію звалиш, а нам з Балою че робити ??

– Ти дістав мене вже зі своєю Ефіопією !!

– Ефіопія – не моя!

– Так, тепер давайте з ефіопським футболістом … – Я – росіянин, і в Ефіопії ніколи не був. – Нам-то не гони! За кілометр видно, що ти людожером був!

Цікаво, яку це послугу я можу надати ментам?

не забруднити, я за нього на ринку два години торгувався.

Так, братик, ти реальний маніяк!

– А знаєш, мене сьогодні в перший раз підстрелили. – Ну і як? – Та чи знаєш, як ніби незайманість втратив. – Чи не найгірше відчуття.

Мамка заматюкався!

А хто вам сказав, що вас, хлопці, підставили? Вас КІ-НУ-ЛИ!

Чужі слабкості треба поважати.

– От тільки не треба крайнього шукати … – А чому б не пошукати? А давайте пошукаємо крайнього, який думає, що раз у нього гармата: він може шумлять направо і наліво, не попередивши своїх колег по небезпечному бізнесу …

– А чому зустріч в зоопарку? – Щоб тебе ніхто не впізнав!

Че ти гониш, мент?