Цитати з фільмів

– Так, це дзвонила я! І не виключено, що я буду не тільки дзвонити, але і писати в організації, де працюєте ви і ваш син. Зло має бути і буде покарано! – А ви по-видимому, Людмила – фахівець з психіатрії, яка тимчасово працює на хлібозаводі?

– Армії солдати потрібні. В армії без солдатів абсурд і корупція. Щас врегулюємо. З властивою всім армійцям кмітливістю майор налив дві склянки горілки. Один він змусив випити прапора, а інший стакан офіцер вжив сам. Прапор випив … і опал, як озимі.

Я думаю так, Пепі: якщо жінка щось просить, їй треба неодмінно дати. Інакше вона візьме це сама.

Ось би давали, а Ви не брали, тоді і хвалитися можна було.

– У тебе який термін був? – Адін рік. – А тепер ще три припаяти.

– Добре … – Нічого хорошого. – Чому? – Дивлюсь я на них – така туга мене бере. Самі собі, дурепи, хомут на шию надягаємо. Все ж заздалегідь відомо! Спочатку будуть гроші збирати на телевізор, потім на пральну машину, потім холодильник куплять. Все, як у Держплані, на двадцять років вперед розписано.

Жінка – теж глядач!

Гриша! Дай ти мені на одне сумнів відповідь. Ти спостерігав: ця врангелівська морда била мене в морду!

Без минулого немає майбутнього.

Завтра річниця твоєї смерті. Ти що, хочеш зіпсувати нам свято?

Прекрасний, тільки в нього зайти страшно. Здається, що зараз до тебе підійде швейцар і викриє тебе. Скаже: – А ти, хлопчик, що тут робиш, га? – Дядьку, а мені сорок років … Я паспорт можу показати. – А ну, бігом до мами! Давай, давай!

– Стати таким як усі …

– Як все? Чи не літати на ядрах? Чи не полювати на мамонтів? Чи не листуватися з Шекспіром?

– Він не прийде. Він більше ніколи не прийде.

Фізкульт-привіт!

– У вас сало, яблука є? – А вам навіщо? – Ви везете з собою продукти? Яблука? Сало? – А тут хіба не продають? – Ви не зрозуміли, це карантин! – Вболіваєте?

Від польотів відсторонити, 100 грам не давати, призначити черговим, вічним черговим по аеродрому.

Ти їй все розкажеш. Сама.

– Поспішаю і падаю.

Ні, він сумнівний! Він сумнівний !!! Я б йому не довіряв.

Буде сидіти !!! Я сказав.

– Ти свої КЦ їм не показуй. І не думай про них. Ти мій КЦ покажи. І більше пів-сірники не давай, гравіцаппа пів-сірника варто. – А твій пацак сказав, що цілу. – Т-с-с. І він – пожартував.

Спокійно. Не треба овацій.

Розлучення огидний не тільки тому, що розлучає подружжя, а й тому, що чоловіка при цьому називають вільним, а жінку – кинутої.

– Собака саме розумна істота на Землі, ну, зрозуміло, після людини … Дякую. – І тут в кадрі з’являється який-небудь пекінес і каже: «Мені вже сім років, я дорослий чоловік, перестаньте вішати на мене цей рожевий бантик. а краще купуйте мені зроблена оця цей корм. » – І озвучують це все Ваші зірки: Коля Фоменко, Ваня Ургант. Хто там у Вас? – Так, почекайте … У мене вони безкоштовно, тому що це їх думки, а це, власне, реклама. – Та ні, це якраз не повинно бути схоже на рекламу, це просто думки на цей рахунок, і все.

– Слухай, хоч жінок візьми.

Я вам по секрету скажу: в місті орудує зграя …

Колода! З вагона зіскочило, і одним кінцем Ваську – по голові. Шібануло вашого батька, Людка! Все!

Ти що, в хованки вирішив зі мною зіграти, так?

Поясніть мені, чому жінки вважають за краще людей порочних перед чистими?

– А якщо він передзвонить в Адміністрацію Президента і запитає, хто з ним розмовляв? – Саня, я не хочу тебе засмучувати, але він же все одно до нас потрапить!

Ось. Член житлового товариства, і площа мені належить виразно в квартирі номер 5 у відповідального наймача Преображенського в шістнадцять квадратних аршин. Благоволите.

-Я йому граблями по спині бац – навпіл! – Спина навпіл? – Ні, граблі.

Але справу свою він добре знає, тому отримаєш на всю котушку.

І так тут стирчимо у всіх на виду, як три тополі на Плющисі! Ти ще тут разляжешься, як собака.

Так у тебе на лобі десять класів намальовано!

Я на хімію забив І на фізику з приладом. Я стояв собі курив, Раптом вона по коридорчику: “Здрастуй, Гена Іванов, чому не на заняттях?” Я відчув любов І відкрив свої обійми. Вчителька перша моя, Вона ж і остання, Любов неправомірна моя, Неповнолітня. Жорстоко обламала нас доля, Безглузда, подлючен. Вчителька перша моя Залишилася самої кращою. Ми зустрічалися знову і знову У кабінеті географії. Зігрівала нас любов Навіть на холодному кахлі. Але в навчанні мені вона не давала послаблення: виконував завжди сповна всі завдання без ліні я. Не лякала зовсім нас Неминучість покарання. Пам’ятає мій дев’ятий клас, Як давали свідчення. Ти повір, любов моя, Я тримався до останнього. Невесела стаття – спокушання малолітніх … Вчителька перша моя, За школі і інтимна. Любов неправомірна моя, Моя нелегітимна. Жорстоко обламала нас доля, Безглузда, подлючен. Вчителька перша моя За провлокой колючий …

– Вітер завтра буде. – Напевно. – Сорок сім хвилин. – Мені потрібно штуцер поміняти в движку. А комірник не дає. Будь ласка, накажіть йому.

– Гаразд, зайшли всередину. Обстановка, я вам скажу, як в Луврі … -А ти там був? – Ні, але мені здається, що там саме так. Тільки тут, чомусь ще й їдять. Офіціант одягнений краще за мене, пані, з дорогими собачками. Вообщем, страшнувато.

– Ви не виправдали наданого вам високої довіри. – Неможливо працювати. – Ви даєте нереальні плани. – Це як його? Волюнтаризм! – У моєму будинку – не виражатися!

– Беркут! До тебе можна в лазні спиною повертатися! Повторимо? – Гівно питання!

Знімайте штани!

Ви не станете заперечувати, Деточкин, що я виявляю до вас чуйність і турботу. У кожному разі, коли хворіють або вмирають ваші родичі, я надаю вам відпустку за ваш рахунок.

Прибери ножик! Зробиш дірку – потім не запломбіруешь!

Жми, дешевка!

А в мішку, ймовірно, подарунки для дівчинки. Дівчинка багато курить, подорожує по області на машині і п’є за кермом пиво. Не дуже хороша дівчинка …

– Пес намагався мене продати, але був поранений в поєдинку. Він благав мене вбити його, але я відмовилася. І залишила його в горах помирати. Мені хотілося, щоб він страждав. Я його ненавиділа. Ненавиділа! Це не брехня! – Дівчинка бреше мені, багатолика богу, собі. Т \ с Гра престолів

Громадянин суддя, а він не може сісти!

– Чи знаєте, професор. Якби ви не були європейським світилом і за вас не заступилися б самим обурливим чином, вас слід було б заарештувати! – За що?! .. – А ви не любите пролетаріат! – Так. Я не люблю пролетаріат.

Моя вам добру пораду: як добрий товариш, киньте це все, викиньте з голови і поверніться – в сім’ю, в колектив, в роботу! Так треба!

– Хвойне дерево з трьох букв … Може бути, Пуя?

Дорісковался, гадениш! Говорив я йому, говорив: кабаки та баби доведуть до цугундера!

– Ти ж мене знаєш, Абдулла, я мзду не беру. Мені за державу прикро. – Аристарх! Домовся з митницею.

Товариші, глядачів повний стадіон. Прошу всіх на сцену.

арфи немає, візьміть бубон!

– Цигель, цигель, ай-лю-лю!

– Ай-лю-лю потім.

– Чёй-то, Людк? Пис пис-то че?

– Постскриптум. Післямова.

– Стріляли …

– Дозвольте, товаришу, у мене всі ходи записані. – Контора пише!

– Це категорично мені не на здоров’я! Вона подумає, що я алкоголік! – Нечувано! Доктор відмовляється пити за здоров’я.

Без статистики взагалі не життя … а каторга якась …

В міліцію замели, справа шиють!

– Так щоб я коли закохався ?! Та не дочекаються вони у мене! Які люди гинуть! ..

-Відпустіть мене, Раїса Захарівна. – Не вбивайте мене, Василь. Я знаю, ми з вами з різних соціальних шарів. Але ж нас доля звела. – Так кака доля? За п’янці закрутилося – і не виберешся.

– Ну! .. Сказав, що доставлю, і доставив. – Це спірне питання, хто кого доставив.

Це був якийсь гіпноз. Незбагненно. Своїми руками віддати щастя, надію. Відмовитися від оновлення. І, як завжди, через острах привидів.

Пташку шкода!

Вся дивізія в монастирі б’є спиртне. Один я забутий, позаброшен …

Це змова проти мене і Франції!

– Тому, хто це придумав, треба в голову цвях забити! – Я його зневажаю …

Є ще чарівна російська традиція залишати на могилах покійних різного роду свіжі продукти і напої.

Чому заздрити? У нас скромне положення, помірна зарплата, ми живемо тихо, непомітно …

– Високі … висссокіе відносини !!! – Нормальні! Для духовних людей …

Такі питання, дорогий посол, з кондачка не вирішуються. Нам треба порадитися з товаришами, зайдіть на тижні.

– Перетинка! – Так, перетинка. Що перетинка? – Гарне слово – «перетинка» … перетинчастий … знаєш, там … перепончато-крило … – Серпень! – Що «серпень»? – Ну, перетинчастокрилих серпень. – А що таке «серпень»? – Серпень по-українськи! – Чудово! Значить, водиться на Україні. – І тільки в серпні!

Мюллер безсмертний, як безсмертний в цьому світі розшук.

Іди звідси хлопчик, не заважай!

Ну вас до біса! Пропадайте тут з вашим стільцем! А мені моє життя дорога як пам’ять!

– Гюльчатай, відкрий личко, а? Ти не думай, я не якийсь там … Якщо що, я і по-серйозному. Це нічого, що ти там чиєюсь дружиною була. Ти мені за характером підходиш. Я спритних люблю. Я ж і посвататися можу. У мене мама хороша, добра. Її все поважають. Так відкрий ти личко.

– Так … Я сам терпіти не можу брудне взуття. – Мені немає ніякого діла до вашого взуття. – І все-таки вам це неприємно. Це написано у вас на обличчі.

Я взагалі останнім часом більше боюся, ніж трахати.

А тепер він стає в третю позицію і говорить …

Чекайте мене тут. У квартиру всіх впускати, нікого не випускати. У разі опору – відкривати вогонь.

– Бабуля! Закурити є?

– А-а де бабуля? ..

– Ваше Високість, ну не йдіть проти своєї совісті. Я знаю, ви шляхетна людина і в душі теж проти Англії. – Так, в душі проти. Так, вона мені не подобається. Але я сиджу і помилково!

Чи не вели стратити, великий государ, вели слово мовити! [Пошепки:] Та ти що, сучий син, самозванець, казенні землі розбазарюєш ?! Так ніяких волостей НЕ напасешся!

– Зовсім озвірів Чорний Абдулла! Ні своїх, ні чужих не шкодує.

– А все-таки у нас з Вами найчудовіші професії, найпотрібніші! – Судячи із зарплати – немає.

Дай конспект, горю.

– Ви повинні були залучити її увагу простим природним питанням. А ви що запитали? – “Як пройти в бібліотеку?” – О третій годині ночі ?! Ідіот!

– А взагалі тут є якась недоробка. У наладчики не хочуть йти, тому що платять мало. – За кваліфіковану роботу треба платити відповідно.

– Ти не права, Катя! Людини видають дві обставини: якщо він неправильно ставить наголоси в словах, з цим у тебе все в порядку. І задає дурні питання. Так ти більше помилковий. – А якщо мене щось що-небудь запитають? Ось я ляпну. – І ляпай. Але ляпай впевнено. Тоді це називається точкою зору. Ось я, грубувата, правда? – Так, це є. – А у них це називається ексцентричністю. На тому і стою.

– Дорогий Анатолій Єфремович! Мені хочеться віддати вам належне. Як то кажуть, кожному за здібностями, чи не так? У нашого керівництва, тобто, у мене, народилася, як не дивно, думка: призначити вас, одного з провідних працівників вітчизняної статистики, (чого там приховувати, Ха-ха) начальником відділу легкої … ле-егенькой промисловості. Як ви на це дивитеся,Анатолій Єфремович? – Негативно, Прокоф’єв Людміловна. Я безініціативний, нерасторопен, незграбний, а також боязкий, Людмила Прокопівна. Я вам завалю всю роботу відділу легкої … ле-егенькой промисловості.

Ви вірите в мавпу в людину, а я – в Бога, який є в кожній людині.

Знайшов фраєра з тобою грати. У тебе ж в колоді дев’ять тузів!

– Хто? Ілля … нет не чекав …. Так, так, я в курсі. Ах воно що, це красиво! Я входив у Мосестради як в рідний дім, а тепер я йду туди як на Голгофу … а хто не п’є? Назви! Ні, я чекаю! Досить, ви мені плюнули в душу! Негідники! – Неправда, вони за вас борються! – Облиште! Я всіх їх знаю! – Ви повинні перемогти цю пристрасть. Щось тут якось сиро … Аркадій Варламич, а не грюкнути нам по чарочці ?! – Зауважте: не я це запропонував! Ходімо …

З сьогоднішнього дня вистачить! Ви чуєте, я говорю: вистачить дуелей! На сьогодні … вистачить дуелей!

Одружитися треба на сироті …

– А пов хто це? – Салтикова. – А кликати як? – Борис. – Нє, її. – Ірина.

Важко впіймати людину, яка веде подвійне життя.

У пана Атоса пустує печінку. – Ай-яй-яй-яй! І довго вона буде пустувати? – Хто? – Печінка пана Атоса.

Приїдуть тут всякі: без професії, без подушок …

Пан Уеф! Я представник цивілізованої планети, і вимагаю, щоб ви простежили б за своїм лексиконом! Во!

Напра … За мною, панянки.

– Що відрізняє ділову жінку від … жінки? – Що? – Хода! Адже ось … як ви ходите! – Як ?! – Адже це розуму незбагненно! Вся отклячіла, в вузол ось тут ось звужується, вся скукожітся, як старий рваний черевик, і ось – чухає на роботу, як ніби палі забиває!

Так як з Джавдет, може допомогти?

Приготуйтеся, фрау-мадам, я урок вам перший дам. Треба до нього підняти очі і застрибав, ну, як коза.

– Дівчата, уйміте вашу мать! Тихо. Тихо. Зараза! “Людк, а Людк!” Тьху! Село!

Живуть не для радості, а для совісті.

– До речі, ви були на телецентрі?

– Звичайно, не була.

– Ні? Хочете побачити?

– Дуже. А як?

– Я замовлю вам пропуск.

А ну-ка перевір … Ларичева Маня … Вона ж Анна Федоренко … Вона ж Елла Кацнельбоген … Вона ж Людмила Огуренкова … Вона ж … Вона ж Ізольда Меньшова … вона ж Валентина Пані

– Аркадій Варламович, чому Ви не дивіться фільм? Ви – служитель муз! – Я служу Мосестради!

– Прийшов, обшпарив і пішов!

– Хочеш я попісяти?

– Я не хочу, щоб ти пописав.

– Я відразу це зрозумів.

– Що вони несуть? – Схоже на гільйотину. – Після сера Чарльза Дарвіна я готовий від них очікувати електричного стільця …

– Ви стверджуєте, що людина може підняти себе за волосся? – Обов’язково! Мисляча людина просто зобов’язаний час від часу це робити.

– А може бути, пха? Є ж таке грузинське дерево “пха”? Або японське? – А точно Пушкін? – Тут автори кросворду цитують вірш про няню, так що …

Я змерз!

– Чи зіграють всі: демонстрації, голодовки. Не хвилюйся. – Це ж напевно дуже дорого. – Я тебе благаю, вони в театрі взагалі нічого не отримують. Голодувати будуть за їжу!

На дні озера Тітікака виявлений досить древнє місто. ВиЧЧЧерківаю!

Що ви мене поливаєте? !! Я ж не клумба!

– Ще трохи, і я зійду з розуму! – Я вже зійшов, у мене очей смикається! – А я собі палець пришив!

Ви нам жовті штани, а ми вам ку скільки хош!

– А чому не йде ефір ??? – Ефір вже був … – Так? і що сказали? – Що керівник проекту проспав ефір …

– Будеш ти, Федю, Бомбою … – Чому Бомбою? – Тому що запальний … Ти, Владик, будеш Штик – тому що стрункий … А я буду Куля – тому що в ціль!

Запам’ятайте цю людину. Тепер ви будете водити його всюди. Бажано навіть з сортиру в умивальні.

Ой, справа була, Козак, на тій на Волзі на річки … Всією Явропи на увазі, в дев’яностому тому році … По річці, по Волужке, приплив до нас так посланець гонець. Весь навиліт Ранет, союзноїнам брігадушкі боєць. Ой, голова пов’язана, кровищей перемазаний. Він коньяк замовляв, чорнуху нам розповідав … «Ой, та годі вам, козаченьки, сидіти по барах, та горілку жерти! З поблядушек місцевих та оброк-податок мізерний збирати! У сусідньому місті ти, чуєш-ка, та твориться беззаконня! Бусурман-паша так там центральним, чуєш-ка, ринком заволодів! » Ой мовив – так розслабився, та зараз же преставився … Полетів до Боженьки, що не винюхав доріженьки. Ой, та піднімався на ноги, тут сам так Парамонов-отаман! З погрябов жалезних, хой, та бомби-пулямети виймав! Споряджав на справу два десятка, та двянадцать козачків, Самих яму відданих, так ой, да відморожених качків. Отаман з урядником на джипі з кенгурятником … А все його хлопці на новеньких девятушках … обосрал сам паша вирішувати так за поняттями питання! Обернувся полозом, змією та під прилавками поповз. Впав навзнак з усієї дурі Парамонов-отаман! Полятел він соколом, так побіг він соболем, так ой змію-гадюку зловив! Козаки про ту пору мочили крейді Шушарах … А Парамонов з тим пашею зійшлися в битві на великий! Билися вони так на заводі серед Мартиновський пячей, Конча кулі в пулямете, битва стала гарячою! Ой як Тярмянатор отаман залізний лом в нього мятал! Оступився Бусурман-паша, впав в розплавлений мяталл. Любо! Козачки до часу все отримали премії. А за розбирання праву – Парамонов-отаман та військо його! – покриті вічною славою!

Годинник пробив 2, барон стріляв 3 рази, стало бути 5 годин!

В який моментально включилися всі залишилися у мене на руках кошти сиріт Алієвих.

– А що ми будемо робити?

– Все!

Та нє, це таксист поцупив! Точно таксист! Мені його рожа відразу не сподобалася!

Повна зміна варти. Треба ж, у Курта були веснянки, а я цього не помічав.

Кому чого в місті купити? приймаю замовлення до однієї тонни.

Ну що ви за люди такі! Як вам не соромно! Вам по сорок років, більша половина життя вже прожите. Що у вас позаду? Що в цьому? Що попереду? Морок, бруд, страх і нічого людського! Схаменіться, схаменіться, поки не пізно! Ось вам моя порада …

– Сухов, допоможи! .. Адже ти один цілого взводу стоїш! А то і роти!

– Нонночка, як ефір? – Нормально !!! Лізе всюди, вонючка … – Чого я вонючка ?! Ось що я сказав, чого я вонючка, нормально ?! Чого я вонючка-то ?! Нормальна історія! Що я вонючка раптом ?! Че я вонючка? Ну де я вонючка ?! Що раптом я вонючка? Вонючка я, а ?! А ви не вонючки, так?!

– Людмила Прокопівна! Уявляєте, Бубликів помер! – Як помер, чому помер, я не давала такого распоряже … Як помер? – Помер! – Чому помер? Навіщо помер? – Я ще не з’ясовувала. Здайте будь ласка гроші на вінок!

– Військовий, а нам зброю дадуть? – Триста тридцять п’ять …

Шкода начальство мене зараз не бачить. Зарплату підвищили б …

Я зрозумів, у чому ваша біда: ви занадто серйозні. Розумне обличчя – це ще не ознака розуму, панове. Всі дурниці на землі робляться саме з цим виразом обличчя. Посміхайтеся, панове. Посміхайтеся!

В любов, чарівну країну, Де назвуть мене улюбленої.

Лейтенант, біля літака не курите. – А я не затягуюсь.

На танк не махни … не дивлячись.

Чудова ідея! Що ж вона мені самому в голову не прийшла?

Робити нехер, всякої херней і займаєшся. До речі, це тавтологія.

Володимир Миколайович, я вас на Плюк одного не пущу.

Ми знаємо про його роботах! Цілих п’ять кімнат хотіли залишити!

– Я думаю, валити нам звідси треба. – Так. – Хіба мало хто прийде. А у мене патрони закінчуються.

– Я люблю Вас, В’ячеслав Гаврилович. – А я вас ні. Шановна Жанна Фріске, тримайте себе в руках …

– Біллі, а я тут стою!

– Тепер полеж.

Павичі, кажеш … Хех!

– Коли в Москві облави на грузин були, мене менти зупинили, а я їм кажу: «Давайте я вам заспіваю, і ви самі мене відпустіть, бо зрозумієте, що грузин не може так співати.» – Відпустили? – Ага, за 300доларів. Навіть пісню не послухали.

Країна козлів і баранів! Голосуєш за худого, глядь, через рік – сидить кабан в телевізорі, рожа, що жопа, ще мене вчить, як жити, гад. Де на Таганці?

– Саш, молодець, хороші хлопці. – Ну … Я п-зрозумів, в Ярославлі зсадили …

Ну, добре, добре. Москва сльозам не вірить.

Тисяча чортів, добродію! Хоч я і приїхав здалеку, але не вам учити мене манерам, попереджаю вас!

– Час як поїхали. Троє. Ящик якийсь відвезли. Так. Дід старий, не пам’ятає ні-і-іхера! – Слухай, залиш засідку. Всім шукати білий «вольво» з кенгуру. Підключи ДАІ, номери можуть бути інші. Та ще, перевір всі авіакомпанії. Прізвище Багров, рейс до Чикаго. – У «Аерофлоту» я, звичайно, впізнаю, але інші компанії таку інформацію не дадуть. – Візьми депутатську кірку або посвідчення ФСБ! Я що тебе, вчити повинен?!

– А у мене для Вас сюрприз, я Вам пиріжки спекла. – Нє, Ані не треба, не треба. – Ну, вони дуже смачні, не як минулого разу.

– Історія, льодова кров !!! Під маскою вівці таївся лев !!! Я по-сусідськи зайшов його провідати, Він захопив мене в гущавину, Силою зірвав з мене одяг, Одягнув мій костюм і був такий …

Жди меня, і я повернуся.

Я отримав освіту в тюрмі.

Гліб Єгорович, стріляй! Стріляй, Гліб Єгорович! Підуть прокляті!

Наш священний обов’язок – захищати Батьківщину і дотримуватися правил особистої гігієни! Інакше все у нас піде через жопу. Тому для більш ефективного проходження в частину ми повинні сісти в автобус … і пройти в частину.

Нічого-нічого, я постою … подихаю повітрям. А то все кабінет, кабінет … кабінет …

– Знаєш що, Катя, якщо я в чомусь був винен перед тобою, то бог мене покарав, так що … ти особливо не стараються.

Шановна Жанна Фріске! Тримайте себе в руках. Я одружений. І кип’ятильник свій заберіть.

Звичайна прислуга, а форсу – як у комісарша.

Теща – ось кого не шкода.

Ви сюди приїхали, щоб записувати казки, розумієте, а ми тут працюємо, щоб казку зробити бувальщиною, розумієте.

При всій публіці – такі жестикуляції!

– Ти-и-и! Біля-е-ец! Підняв руки на Божих людей! Я щас тебе заочно отпою! Прокляну! Щас моє кадило розгориться. І будеш ти, майор, горіти в пеклі вогненної … аж до Страшного Суду !!!

Щоб я собі з підлоги термін підняв? ..

Я зайнятий, зателефонуйте пізніше!

Інфаркт мікарда! Ось такий рубець! Розтин показав.

У нього дійсно хороша пам’ять, якщо ще врахувати його вік і незвичність ситуації.

– Ти диви, що Галатасарай-то творить!

Боже! Як же я Вас давно бачив.

Ех, краса-то яка! Ліпота!

– Батьківщина! Сьогодні Батьківщина там, де дупа в теплі, і ти краще мене це знаєш. Потім і приїхав. – А у вас брат в Москві є?

Тобі не все одно, хто тебе вбивати буде?

Дусик, скажу вам як людина, змучений Нарзаном!

Як ви думаєте, нас тут прикінчать або відведуть за бруствер?

За такий короткий термін старе зруйнувати можна, а створити нове – дуже важко. Не можна …

– Я думаю, Семен Семенович, що кожна людина здатна на багато що. Але, на жаль, не кожен знає, на що він здатний. – Та-ак … буває …

Час – гроші! Як то кажуть, коли бачиш гроші – не втрачай часу. Куй залізо, не відходячи від каси!

– Нещодавно повів її на лекцію, вона пішла по доброті душевній … – Добра, говорите? – Безмірно. І сприйнятлива!

– не бійся, Тоня. Це ще невідомо, хто кому оглядини влаштує. – Які оглядини … Просто, їдемо в гості …

– Тільки, будь ласка, швидше: у мене купа справ. – Нічого, почекає ваша купа. Нічого з нею не станеться.

– Тільки одна умова. Ми дочки професора Тихомирова. Я старша, ти молодша. Я вчуся в медичному, спеціалізуюся по психіатрії. Ти в своєму хіміко-технологічному. – А це навіщо? – Знаєш, наскільки я розбираюся в життя, чоловіки віддають перевагу жінкам інтелігентних професій.

– Я ж вам заразоб’єктивно … не потрібен … Я піду поки.

Нє-нє, фраерок, повний.

В загальному, я, звичайно, хочу якогось сильного, справжнього почуття … Але як подивлюся на вас, думаю – ну його нафіг!

А взагалі-то, ми мухи не чіпали.

Багато шавки Гітлера скоро побіжать звідси – і попадуться. А ось коли в Берліні буде гриміти російська канонада і солдати будуть битися за кожен будинок, ось тоді звідси можна буде піти, не ляскаючи дверима. Піти і забрати таємницю золота.

Фалек гендекасіллаб є складний п’ятистопний метр, що складається з чотирьох хорі і одного дактиля, який займає друге місце. Антична метрика вимагала в фалековом гендекасіллабе великий постійної цезури після Арсіс третьої стопи.

– О, яка ніжка! .. (удар) М-м, яка нога !!!

Тьху на Вас. Тьху на Вас ще раз!

Скільки я зарізав, скільки перерізав, скільки душ я на той світ пустив …

Він би, гад, раніше сушив голову, як лягавих в руки не даватися.

Здрастуйте вам. А чого так багато народу мертвих?

– Все жартуєте? – Давно кинув. Лікарі забороняють. – З яких це пір ви стали ходити по лікарях? – Відразу після смерті … – Кажуть адже гумор – він корисний, жарт, мовляв, життя продовжує. – Не всім. Тим, хто сміється, – продовжує. Тому, хто жартує, – вкорочує. Ось так ось.

Па-а-ап! Я поки-а-Акала!

Гроші – бризки!

Шкода, що з нами не мріяв той пес поганий …

Значиться, я так розумію, громадянин, що правди ми писати не захотіли.

– Бамбарбія! Киргуду! – Що він сказав? – Він каже, що якщо ви відмовитеся, вони вас … Заріжуть … Жарт. – Жарт!

– Як довго я тебе шукала … – 8 днів. – Як довго я тебе шукала …

Коні стоять п’яні, хлопці запряжені!

До ворожки не ходи!

– Сіли. – Куди сіли? – Хануд. – Який ще Хануд? – Планета, де мене народили.

Я шукала любові і не знайшла … На мене дивилися і дивляться, як на забаву. Значить буду шукати золота.

– Як чутно? Як чуєш мене? Лопух не здогадався? Диктую відповідь на перше питання дев’ятого квитка. Значить так …

Оголошення. «Допоможемо разхопхрацца вашому нутхренем світі». Фашисти.

В армії головне – не упустити.

– Ну, ось чому у мене дядько – заступник начальника Генштабу, а в Міноборони нікого!?

Це машина Стелькіна, а він хабарник! Зараз звірюся з картотекою …

Життя, панове присяжні засідателі, це складна штука, але, панове присяжні засідателі, ця складна штука відкривається просто, як ящик.

Та-а-к. Значить, російську мову знаємо. Навіщо треба було приховувати?

Ну, які у тебе плани на вечір? Яка компанія? А чоловіки там будуть? Ну ти давай, знайом мене. Я тепер жінка самотня …

Як там у Пушкіна було? «Ай да Пушкин, ай да сучий син»? Ай да Штірліц.

– Ваша Величносте, кажуть, якийсь фанатик Фельтон вбив лорда Бекінгема. Який жах! – По-перше, маркіза, у Франції новини раніше за всіх дізнаюся я. А по-друге, жах в тому, що вчора ніч я не дочекався вас в своєму наметі.

Федя, йди до нирок.

Яка гидота ця ваша заливна риба!

Шию щось не зламай, не про тебе наречений. Бач, разлакомілась.

– Ми ж з Вами вже попрощалися!

– Попрощалися? Так давайте привітаємося!

– У вас болять нирки? – Ні. – Шкода. Дуже шкода. Тому що цей відвар дуже допомагає при хворих нирках.

– Ну ось ви. Що Ви мали робити? – Стояти на стрьомі і з’явитися у вигляді дружинника, якщо старенька засвистить. – А бабуся свиснула? – Ні-і-т. – Так що ж Ви приперлися ?! Бовдур! – Згоден.

– Ну так що дарувати будемо? – Можна недороге і ефектне що-небудь … – 500 доларів – недорого і дуже ефектно.

Щас нас Михалич розсмішить.

– Аллі! Папаша, вогнику не знайдеться? А? – И … м … х … – Ти що, глухонімий, чи що? – Так! – Зрозуміло.

Я хочу познайомити вас з нашим чудовим колективом, в який ви тимчасово вливаєтеся.

Зауважте, Іван Арнольдич: холодними закусками і супом закушуютьтільки недорізані більшовиками поміщики. Хоч трохи поважає себе, оперує закусками гарячими.

Ось що, друзі мої, чи не час прикрити цей клуб! Костик! А вас до телефону!

– Нічого, стану кричати по-німецьки. – Ну що ж. Можеш додавати трохи російської лайки, тільки обов’язково з берлінським акцентом.

– Ну скажи ти їй!

– А че сказати щось, синку?

– Щоб не ревіла …

– Надюха! Чи не реви!

– Ти раніше, де ти робила? – Ще ні.

Господи, невже вам обов’язково потрібно вбити людину, щоб зрозуміти, що він живий?!

– Руки. Прибрав свої гігантські руки. – Як? Тобі перестали подобатися мої грубі чоловічі ласки? – Господи, не дав людині мізків. А-а, все пішло в ріст, в об’єм біцепсів і в розмір … – Ось! – Ноги.

– Куди Росія котиться, а? Коли такі виродки, як ти, з мигалками їздять. – А такі, як ти, че, не їздять?

Чи ви знову не в змозі?!

– Ну, що Ви зробили ?!

– Я не його, я Вас хотів вбити! ..

Шашлик жіночих рук не терпить.

А це чувак з плаката «Не хапайся за оголений провід».

– Як же можна з людини зрізати гіпс непомітно? – Можна, можливо! Я, правда, не знаю, як вони будуть діяти. Але людину можна напоїти. – Угу. – Приспати. – Угу. – Оглушити. Ну, загалом, з байдужого тіла. Нарешті, з трупа! – Угу … З чийого трупа ?! – Ну, я впевнений, що до цього не дійде!

Господа! А я чув, Лариса Дмитрівна чудово співає! Попросимо!

Якщо жінка щось просить, треба їй це обов’язково дати. Інакше вона візьме це сама.

– Розумієте, ви звичайно, сидите там в Моссовете, вас це не стосується. Ми тут сльози ллємо. – Ну чому ж не стосується? Я, наприклад, теж незаміжня. – Та киньте. Ну, я не знаю, якщо вже в Моссовете. Ну добре. Вам ми допоможемо. Є у мене один резерв. Дуже відповідальний працівник главку, всього 53 роки. – Дякую більше, я як-небудь сама.

Семен Семенович, ну, давайте без самодіяльності!

Іноді таку дурість почуєш, а виявляється – точка зору.

Ай-лю-лю потім. Нон, нихт, немає, ні в якому разі!

– Томас! Ти задоволений, що у нас з’явилося 32-е мая !? – Взагалі-то, не дуже, пан барон. 1-ого червня мені платять платню .. – Ти не зрозумів.

Ти не Дригало! Показовий свою гравіцаппу. Якщо фірмова річ – візьмемо!

Мокій Пармёнич, ось затіяли ми весілля, так клопоту з нею – не повірите … і такі витрати …

Крові багато занадто … Не люблю, коли багато крові.

– Напишіть комедію у віршах, як Грибоєдов! – Він погано кінчив!

Справа в тому, що у цих тварин дуже нудні шлюбні ігри … Самка кролика забирається в гніздо на гілці дерева (це ж північно-американський кролик, а він прекрасно лазить по деревах), а внизу збирається близько трьох-чотирьох самців … і сидять … Ось, власне, і все … Такі ігри можуть тривати дуже довго, іноді до двох місяців. Потім комусь із самців це все набридає, і він вибуває з гри. І ось, коли залишається останній самець, він лізе на дерево і після довгого обнюхування, іноді переривається на сон, кролики починають повільно і дуже занудно злучатися … Тому вони такі рідкісні! Адже вони ж приносять потомство раз в 10 років! Причому іноді в такі місця приносять, що самі вже відшукати не можуть. І, природно, гинуть – спочатку потомство гине від голоду, а потім батьки з жалю.

Ох і агресор ти, Илюшка!

Ось це бійка була. Думав каюк.

Ви знаєте, у нас заїдає правий поворот.

– Я лежав на столі, оголений і беззахисний, зі мною могли зробити все, що завгодно! – Ну навіщо ви так? Чого не треба не зроблять.

– Ла Шене!

– Я тут, ваша величність!

Над багаттям пролітає сніжинка, Як величезний сивий вертоліт. На скроні расчірікалась жилка. Все проходить і це пройде. Розігралася в тайзі негода, Тут в липні з погодою біда. Я друзів не бачив по півроку. Я дружини не бачив ніколи. З-під снігу дістану Морошек, відігрівання і висмокчу сік. тихо сохнутьонучі в горошок І намети добротний шматок. Ми свої не змінюємо звички Вдалині від рідних будинків: У рюкзаку моєму сало і сірники І Тургенєва вісім томів. Ну а ти, моя ніжна пери, Мій надійний страхувальний гак. Через бурі, снігу та хуртовини Я тобі цю пісню дарую. Нехай мелодія мчить, як птах, нехай розповість її перебір, Що кладу я на вашу столицю Вот такой вот тайговий прилад! На вокзали кладу і алеї, на Мосліфт, Москонцерт і Мосгаз. На Лужкова з його ювілеєм Я кладу вісімсот пісят раз. На убогі ваші судження. На безсоромний столичний бардак. І окремо, з великим насолодою Я кладу на московський “Спартак”. Чи не зрозуміти вам, що живуть в квартирах П * Дорасо, студентам, жидам, Красу реального світу, Де бродити тільки нам, мужикам! Де не люблять слова і кривляння. Де, схожа на літак, Над багаттям пролітає сніжинка, Як величезний сивий вертоліт.

Всі, хто відрізняє ноту «до» від ноти «фа» – за мною.

А вони не знають про таке чудесне винахід людства, як сковорідка з уже приробленим чаплія? В народі – сковорідка з ручкою.

В загальному, справа тухле, але постарайтеся його покопати.

Ти мене поважаєш? Тоді – пий !!

– Ваша високість, може, вся справа в нашому лівому крилі? Воно ненадійно. – Мене і центр турбує … – Може, варто все-таки в даному випадку підняти верх зверху і знизити низ знизу? – Так і зробимо! Два ряди виточок зліва, два праворуч. Все рішення – в талії! Як ви думаєте, де ми будемо робити талію? На рівні грудей! – Геніально! Геніально, як все справжнє. – Саме на рівні грудей. Шістдесят шість. Я не дозволю опускати лінію талії на стегна. Сто п’ятдесят п’ять. Зрештою, ми – центр Європи, я не дозволю всяким там іспанцям диктувати нам умови. Хочете відрізний рукав – будь ласка. Хочете плісировані спідницю з витачкамі – приймаю і це. Але опускати лінію талії не дам!

– Бастилія. Термін ув’язнення років сто. – Портос, як ви думаєте, нас тут прикінчать або відведу за бруствер? – Це ми ще подивимося!

Ти мене зачекалася, люба? Вибач, мене затримав Ньютон.

Люба … Я повернувся …

– А груди залишаємо на місці? – Ні, беремо з собою!

Прокидаюся, відчуваю: поруч хтось лежить. Думаю, Господи, ну нехай це буде Нона, ну нехай Аня. Хрін з ним, нехай навіть Льоша! Чую її голос: «Так, Еммочка, все в порядку.» І я розумію, що він приїхав на пароплав, і мене зараз будуть згодовувати крокодилам, яких спеціально для цього запустять в Волгу.

Життя порожня, якщо в ній немає подвигів і пригод! – Ви маєте рацію, мій друг. Але життя безглузде, навіть якщо в ній є пригоди.

У мене робота, діти. У мене ялинка на носі. І взагалі, це неетично.

Відзначити треба – народ підібрався поступливий, можна сказати, душевний, з вогником, так що ноги мої біжать тепер по гарячих пісках в зворотну сторону, тому як борг революційний на той нас зобов’язує.

Це не нісенітниця, це зовсім навіть не дурниця, друже Біттнер.

Кожен гравець повинен знати свою роль напам’ять, і не треба безглуздо ганяти по сцені.

– Авіаційний, без осаду … – Ракетний. Найкраще – дітям! – Американським!

– сороміцькі квартирка. Але до чого добре. А на якого біса я йому знадобився? Невже жити залишить? Ось дивак. Та йому тільки оком моргнути, він таким би псом обзавівся, що ойкнути.

Ти подивися на себе, адже ти ж … ідіот!

– Мама, хто там знову? – Телеграма від тітки Віри. – Пам’ятайте, ви в дитинстві вчили нас говорити тільки правду? – Бувають такі випадки, коли непогано збрехати.

Мені б піти! Не можна! Вони мене в момент розшифрують: кожна собака в обличчя знає.

– Аристарх, домовся з митницею.

– Ах, бідна дівчина. У злиденній-то обстановці, та ще за дурнем-чоловіком. – Вона або опошляючи, або загине.

Валити треба, поки за жопу не взяли!

Який він вам Кіса ?! Це ж гігант думки! Батько російської демократії! Особа, наближена до імператора!

– Ми всюдорогу ось це ось … про цю гидоту … Загравати, змінювати … – Леш, ось, че гидоту? Че гидоту? Ти що сам не зраджуєш? – При чому тут я? Дивись, як вона його закутала, дивись як зворушливо. Їм же років по вісімдесят. Тобто, вони років шістдесят прожили разом. І видно, прям видно, що вони один одного люблять. – Люблять, але чому ти так думаєш, що вони один одному не змінювали? Може, навіть тому прожили так довго і щасливо. Ну, тому що змінювали. Хіба так не буває? – Ні. Так не буває. – Чому? – Тому що, тому що я так не хочу. – А, це, звичайно, аргумент! – Слав, ти вдумайся, і ти зрозумієш, що саме, це – аргумент. – Я вдумався, я зрозумів, що це не аргумент. – Ти мені відразу відповідаєш, а ти наступний крок зроби. – Леш, я тобі кажу: не аргумент. – Знаєш, а мені здається, Льоша прав … А може, якраз це аргумент.

Це не конячка, це мамонт якийсь. Давайте приїдемо вже!

– Абдулла, митниця дає добро!

Люди вигадали радіо, щоб його слухати. Ось він і наслухався.

– Пропоную дружити будинками! – Згоден. Зустрічна пропозиція – дружити сім’ями. – Цікава думка!

– Сообразим на трьох? – Гріх сміятися над хворими людьми.

– І в гіршому випадку я зустріну Новий рік в цьому кріслі. – А в кращому? – Теж в кріслі, тільки в повітрі.

У нашого керівництва, тобто у мене, народилася, як не дивно, ням-ням, думка: призначити вас, одного з провідних працівників вітчизняної статистики – че там приховувати, ха-ха-ха! – начальником відділу легкої промисловості. Ле-yoгонькой промисловості.

– А мені ж тільки тридцять шість. – Як тридцять шість? – Так Так. Я молодший за вас, Анатолій Єфремович. А на скільки я виглядаю? – На тридцять … п’ять. – Знову брешете, товариш Новосельцев!

– Треба вміти стримувати свої почуття .. – Навіщо? Чи не занадто часто ми в житті стримуємося?

– Мене вчора муха вкусила. – Так. Я це помітила. – Або я з ланцюга зірвався. – Це вже ближче до істини. – Значить, я з ланцюга.

– Ай ем файн. У тебе погано.

– Аркадій Варламич, а не грюкнути нам по чарочці? – Зауважте, не я це запропонував!

Біллі! Заряжай!

– Слухайте, а який пульс повинен бути під час пробіжки? – Ну не знаю – ударів 150. – Так? А чого у мене 840? – 840 в хвилину ?! – А що, треба було в хвилину вважати чи що? – А ти як вважав? – Ну, просто вважав, поки не збився … Так, ладно, я пішов перераховувати.

Ей, гаражданіна! Ти туди не Хаді, ти сюди Хаді. А то сніг башка попаде, савсем мертвий будеш.

– О! Сергій, я дивлюся, у вас чарка зовсім незаймана. Так не чесно! – Не можна мені. – Хворі? – Ну, чому хворі? Тренер не схвалює, спортивний режим.

Не треба булочної. Не треба довідкової.

Ех, Марфуша, нам бути в печалі?

– Ні, я сам «Війну і мир» не до кінця прочитав. Але є ж якісь речі. Висоцький, Окуджава. Вона «Бережись автомобіля» не дивилася. Знаєш, як вона пише «в загальному»? «Втім» – одне слово. Або так – «взагалі». І теж в одне. Добре, хоч не пише «вообсчем». А то деякі … Я їй кажу: «Ну невже складно запам’ятати? В загальному. Ну що тут складного ». А вона мені: «Ну ти ж зрозумів, що я мала на увазі. Яка різниця?”. – Слухай, а ти дійсно старий занудний дурень в свої 19 років.

– Пасюк! Ваня, а ну тримай мене! – Як тримати ?! – Ніжно!

Ти не свідомість втратив! Ти совість свою втратив!

– А ти не сумуй. Все ще буде добре, повір мені. У сорок років життя тільки починається, це вже я тепер точно знаю. Ну прощай. І будь ласка, не дзвони мені більше. – Я хочу бачити свою дочку!

Так проект – це папірець, можеш її собі в дупу засунути!

– Ну, розумієте, можна, звичайно, і зайця навчити курити. В принципі нічого немає неможливого. – Ви думаєте? – Для людини. З інтелектом.

– Ну як здала? – П’ять – Молодець. А подружка? – Не знаю, ходімо.

– Коли встаю з ліжка вранці, кажу: ну ти хоч яєчню по-людськи приготуй … – Хлопці,а Ви тут все МОЛОДЦІ!

Якимось Купчик, обидва п’яні до останньої до останньої можливості!

І правда: не чарівники …

– Астронавти! Яка тут Цаппа? – Там … іржава гайка, рідний. – У вас все тут іржаве … – А ця сама іржава.

Туди його в гойдалку.

Вранці гроші – ввечері стільці, увечері гроші – вночі стільці …