Цитати з фільму – День радіо

“День радіо”. Цитати з фільму Квартету І оповідає про один день на вигаданій радіостанції “Як би радіо”, не просто дні, а дні – катастрофи. Про те як працівники віртуозно і екстремально викручуються з будь-яких форс-мажорних ситуацій в прямому ефірі проявляючи незвичайну кмітливість і винахідливість.

– Перетинка! – Так, перетинка. Що перетинка? – Гарне слово – «перетинка» … перетинчастий … знаєш, там … перепончато-крило … – Серпень! – Що «серпень»? – Ну, перетинчастокрилих серпень. – А що таке «серпень»? – Серпень по-українськи! – Чудово! Значить, водиться на Україні. – І тільки в серпні!

– Прийшов, обшпарив і пішов!

– Хочеш я попісяти?

– Я не хочу, щоб ти пописав.

– Я відразу це зрозумів.

– А у мене для Вас сюрприз, я Вам пиріжки спекла. – Нє, Ані не треба, не треба. – Ну, вони дуже смачні, не як минулого разу.

– Ну, ось чому у мене дядько – заступник начальника Генштабу, а в Міноборони нікого!?

– Руки. Прибрав свої гігантські руки. – Як? Тобі перестали подобатися мої грубі чоловічі ласки? – Господи, не дав людині мізків. А-а, все пішло в ріст, в об’єм біцепсів і в розмір … – Ось! – Ноги.

Справа в тому, що у цих тварин дуже нудні шлюбні ігри … Самка кролика забирається в гніздо на гілці дерева (це ж північно-американський кролик, а він прекрасно лазить по деревах), а внизу збирається близько трьох-чотирьох самців … і сидять … Ось, власне, і все … Такі ігри можуть тривати дуже довго, іноді до двох місяців. Потім комусь із самців це все набридає, і він вибуває з гри. І ось, коли залишається останній самець, він лізе на дерево і після довгого обнюхування, іноді переривається на сон, кролики починають повільно і дуже занудно злучатися … Тому вони такі рідкісні! Адже вони ж приносять потомство раз в 10 років! Причому іноді в такі місця приносять, що самі вже відшукати не можуть. І, природно, гинуть – спочатку потомство гине від голоду, а потім батьки з жалю.

– Коли встаю з ліжка вранці, кажу: ну ти хоч яєчню по-людськи приготуй … – Хлопці, а Ви тут все МОЛОДЦІ!

гуманізму хлопчики в дитинстві займаються.

– Каміль! Ти що, п’єш на робочому місці ?! – Так. – А якщо хтось помітить? – Ну, ось ти помітив? – Так. – І що?

– У мене до вас чисто чоловічий питання. – Я чекав його. – Скільки разів за день кролики можуть … спаровуватися? – За день-то? Бог з вами. Раз в півроку! І що найстрашніше, що після цього спарювання самець помирає! Ну, як помирає. Він впадає в ейфорію і вивалюється з гнізда. Або відразу ламає собі шию, або його з’їдає …. – чернопопика? – Неї. Ні. Вовк-клопотун! Який бачить, що кролик вже остаточно злучитися і його можна їсти.

Я проміняв свій день на ніч, причому за дуже херово курсу.

– Нонн, годинник переводили 4 місяці тому! – Ось я тоді і не перевела … – Ну … Можеш уже і не переводити, що дорогий годинник переводити як попало, так … – Ось ідіотка, а я думаю, чого я всюди мінімум на півтори години спізнююся. Все, не плачте, зараз піду рятувати ваш ефір.

– Значить, швидко з’ясуй чи йде ефір. – Як я з’ясую? Напруження адже немає. Музичний центр не працює. – У тебе машина на стоянці стоїть, відкрив дверцята, натиснув на кнопку і з’ясував. – У мене машина в ремонті. – Так будь-яку відкрий!

– Знову соляру наліво зливав? – Че відразу зливав-то ?! Ну злив … полбака. Але полбака нам до Японії вистачить! – А чого він тоді порожній? – А я звідки знаю? – Ось! Тому що попереджати треба! Я теж полбака злив. – Іди ти? – Шо йди ти? А полбака і полбака – це по-любому бак ж виходить! – Так? – Так! Іди телефонує. Ти радіостанцію-то хоч не продав? – Так як? Вона ж приварена! – Ось дав би так, итить твою мідь!

– Це розетка не працює, а чайник працює як годинник. – Час показує?

– Аня, зараз ножі навіть за 49 доларів нікому не потрібні! – А ось ти б як раз взяв! У тебе вдома взагалі два тупих ножа і нічого не можнапорізати … Ну, не хочете – як хочете. – Знову – молодець …

На нас напало і захопило радіо «Шансон».

– А після Лешіного ефіру взагалі весь мікрофон в помаді!

– Скажіть, Іван Андрійович, адже у тварин немає ніякої самостійної можливості якось вибратися? – Так є. Теоретична можливість є у ведмедя-літуна. Адже він на волі долає до п’ятисот метрів по повітрю. Але як він це робить! Він забирається на найвищу сосну і звідти планує. – Вибачте, що планує? – Ну летить. – А-а-а …

– А що, цей лайнер дійсно називається «Доктор наук професор Шварценгольд»? – Він називається судно однопалубне КЦР-12. – Тоді звідки взявся Шварценгольд, я не зрозумію ?? [Дивиться на Славу] – Ось туди питання, там відповіді!

– А як же вони нас знайдуть? – А на цей рахунок у нас є ракетниця, багор і відро з піском.

– Аня! Роздобудь нам десь Червону Книгу, тільки швидше. – А англо-російський словник підійде? Весь червоний, там тільки дві золоті смужки. – Підійде! Прям терміново його тягни. І фломастер принеси, ми смужку заштріхуем – буде повністю червоний. – Ага! Несу! – Розумниця! – Золотий працівник!

Я викрутився – тепер ваша черга!

– Аня! У нас є де-небудь Червона Книга? – Ой … ну … Ось у мене є англо-російський словник, він весь червоний, тільки дві смужки золоті – це нічого? – Нічого. Тягни. І фломастер червоний захопи – ми полосочки заштріхуем, ніхто нічого і не помітить …

– А що, Слава теж креативщик? А я думала, він нормальний мужик … – Анечка, скільки тобі говорити: слова креативщик, саундпродюсер, точно так же, як педіатр або гомеопат, ніякого відношення до людської сексуальною орієнтацією не мають!

– Скільки людей? – Сім. І 11 чоловік тварин.

– Далі нічого не придумали, імпровізуй! – Як ви зрозуміли, слово «імпровізуй» є ключовим у нашій програмі, почувши його вдруге, ви повинні нам зателефонувати. І той, хто додзвониться нам 38-им, отримає квиток на поїзд Москва – Нижній Тагіл, який відправляється з Ярославського вокзалу через 40 хвилин. ШУТКА!

– Отже, зараз, як зазвичай, новини з Олексієм. – Дивна повідомлення … Вибачте. Дивовижне повідомлення з-за кордону. Сьогодні в Лос-Анджелесі … вперше в історії розорився банк сперми. У головний офіс банку … вже вишикувалася черга ошуканих вкладників, які вимагають повернути їм назад їх вклади. Ми продовжуємо наші новини.

– Це колективна галюцинація! Так званий пиріжковий ефект. – Ні. На нас напали, і захопило нас радіо «шансон». – Фуф. Пацани, по-моєму ми просрали нашу радіостанцію. Опа, не до кінця ще.

Ми всі помремо, ефір!

– Скажи, а можна я у тебе в програмі більше не буду чути двох слів: «мудак» і «херня»? – Не можна. Слухай, якщо в ефір дзвонить повний мудак і несе таку херню … Ти чіпляєшся до мене.

– Я ж тобі сказав, що це бойовий корабель – “Композитор Юрій Шестоковіч”. – А чому Юрій? – А чому Юрій? – А як? – Дмитро. – Дмитро. – Стоп. Ні. Звичайно Юрій. Я ж його сам на воду спускав. – А … просто композитора Шестоковіча був Дмитро. – Так. – Ось ешкін кіт, я ж казав, що треба називати або “Швидкий” або “Рішучий”.

– Аня! Роздобудь нам десь Червону Книгу, тільки швидше. – А англо-російський словник підійде? Весь червоний, там тільки дві золоті смужки. – Підійде! Прям терміново його тягни. І фломастер принеси, ми смужку заштріхуем – буде повністю червоний. – Ага! Несу! – Розумниця! – Золотий працівник!

Ну, як то кажуть, ось тобі, бабуся, і Рабіндранат Тагор.

– Ти соляру злив? – А че відразу я? .. Ну я … Але тільки підлогу бака же! Ще пів бака до Японії вистачило б! – Во! Попереджати треба! Я теж підлогу бака злив. А підлогу бака і підлогу бака – це ж по-любому бак виходить!

– Нонночка, годинник переводили 4 місяці тому! – Ось я тоді і не перевела … – Ну … Можеш уже і не переводити, що даремно то дорогий годинник просто так переводити …

-Перетинка .. – перетинка, що перетинка? – «Перетинка» – красиве слово. Ну там якийсь перетинчастокрилих .. – Серпень! – А що таке «серпень»? – «Август» по-українськи. – Значить водиться на Україні … – … і тільки в серпні!

– Яка дивовижна атмосфера створилася сьогодні у нас в студії … Атмосфера незвичайного єднання … – Угу. І за це ми повинні подякувати нашому чергового техніка Каміля.

– Хлопці … А ви тут всі молодці …

– Пацани! По-моєму, ми просрали нашу радіостанцію! Ой … Здається, я не до кінця ще …

– Добре! .. Ген, шо ж так погано-то?

Пам’ятаєш, він розповідав, як вони йшли з мужиками кудись там на Північний Полюс? Пам’ятаєш? У нього під носом виросла бурулька … Він хитнув головою, бурулька впала і вбила собаку … Нє-нє-ні, повна маячня. Але як розповідає!

– Ось! Пожежа на сірниковій фабриці. – Жертви є? – Ні, поки просто горить. – Значить чекаємо.

Можливо, сталося щось погане – це було б добре.

– А як тварини переносять морську подорож? – Ви знаєте, по-різному. Ось, наприклад, бородата хохуля, вона прекрасно переносить. Вона ж спить дев’ять місяців в році. Так, і якщо її не розбудити, то і всі одинадцять!

Ти мамонт! Що ти взагалі тут робиш, ви взагалі все вимерли давно!

– Аня, а з чим пиріжки? – З начинкою, так? А хто їх пек? – Я. – Аня, судячи з Максиму у нас залишилося мало часу. Скажи, хто їх пек і ми підемо. – Моя тебе Зоя з Одеси. Вона мені їх надіслала поїздом. А що вони все-таки зіпсувалися. Я їх в холодильнику тримала. – В холодильнику? Тото я дивлюся мене морозить.

– Господи, ось що з особою, що з особою? – Тончик б накидала і все! – При чому тут Тончик? Висипатися треба! А ти знаєш, у скільки я лягаю? А ти он у Славки запитай! – Що? – Молодець!

– Тому що це життя, а її хрін зрозумієш, особливо в морі!

– Це що таке? – Сань, це горілка! – Фу, ти п’єш на робочому місці? – Так! – А якщо тебе хтось помітить? – Ну, ось ти помітив? – Так! – І що? – Емм, а. – Вот !!!

Список рідкісних тварин: – сім’я жідкохвостних павіанів – 2 скунсовідние корови – американська бородата хохуля – бразильський двозубий чернопопика – подкустовий виползень – рідкісний різновид тхора – тхір-панікер (більше відомий як тхір-вонючка) – карликовий бангладешський овцеконь – середньоєвропейський деревне реготун – ластоногих коза – невелика зграя бульбоподібний мавп – риба-маятник – риба-м’яч – північноамериканський кролик-зануда – цілий виводок африканських одноразових метеликів – 1 гігантський шаблезубий коник – ведмідь-літун

– І що найстрашніше, – що після цього спарювання самець помирає. – Як вмирає ?! – Ну як вмирає … Він впадає в ейфорію і вивалюється з гнізда. І або сам ламає собі шию, або його з’їдає … – чернопопика? – Ні ні! Вовк-клопотун! Який бачить, що кролик вже остаточно злучитися і його можна їсти. Друзі! Чи не чокаяс’!

– Марафон на захист дітей. Там знаєш, молодше чотирьох років. – Від кого?! – Від дітей старше чотирьох років.

– Я поміняв свій день на ніч по дуже херово курсу.

– гуманізм в дитинстві хлопчики займаються.

– А що, Слава теж креативщик? Я думала, він нормальний мужик … – Аня, запам’ятай, будь ласка, що слова «креативщик», «саундпродюсер», точно так же, як «гомеопат» або «педіатр», ніякого відношення до людської орієнтації не мають!

– Вони ж приносять потомство раз в десять років. Причому іноді в такі місця приносять, що самі вже відшукати не можуть і, природно, гинуть: спочатку потомство гине від голоду, а потім батьки – від засмучення.

– Саша !!! Час говорити з дядьком!

чернопопика, виповзня … Мені 40 років, що я роблю? ..

– Знаєте, якщо у вас все вийде, вам просто Нобелівську премію треба буде вручити. – Ну ось тому повернемося, ти в кіоску її купиш і урочисто мені вручили.