Цитати з фільму – Собаче серце

Ось. Член житлового товариства, і площа мені належить виразно в квартирі номер 5 у відповідального наймача Преображенського в шістнадцять квадратних аршин. Благоволите.

Знімайте штани!

– Чи знаєте, професор. Якби ви не були європейським світилом і за вас не заступилися б самим обурливим чином, вас слід було б заарештувати! – За що?! .. – А ви не любите пролетаріат! – Так. Я не люблю пролетаріат.

Ми знаємо про його роботах! Цілих п’ять кімнат хотіли залишити!

Звичайна прислуга, а форсу – як у комісарша.

Зауважте, Іван Арнольдич: холодними закусками і супом закушують тільки недорізані більшовиками поміщики. Хоч трохи поважає себе, оперує закусками гарячими.

– сороміцькі квартирка. Але до чого добре. А на якого біса я йому знадобився? Невже жити залишить? Ось дивак. Та йому тільки оком моргнути, він таким би псом обзавівся, що ойкнути.

Де ж я буду харчеваться?

Двірники з усіх пролетарів – сама мерзенна мерзота.

– А прізвище дозвольте дізнатися? – Прізвище? Я згоден спадкову прийняти. – А саме? – Шариков.

– А так, щоб по-справжньому – це немає. Мучите самі себе, як за царського режиму. – А як це – «по-справжньому» – дозвольте запитати? – Бажаю, щоб все.

Ми сьогодні нічого робити не будемо: по-перше, кролик здох, а по-друге, в Великому – «Аїда». А, до другого акту поїду!

– Не читайте перед сніданком радянських газет. – Але ж інших немає. – Ось ніяких і не читайте.

До чого шкідлива тварина! Про кота я говорю. Така сволота …

– «Атавізм»? А-а-а! – Непристойними словами не виражатися!

… я на свій страх і ризик нагодую його миш’яком. Наплювати, що тато – судовий слідчий!

– Але дозвольте, як же він служив в очищенні? – Я його туди не призначав. Йому пан Швондер дав рекомендацію, якщо не помиляюся.

Невже я обожру Рада Народного Господарства, якщо в смітнику пориюся?

– А якби мозок Спінози? – А на якого біса, питається?

– Контрреволюційні речі говорите, Пилип Пилипович. – А, нічого небезпечного. Ніякої контрреволюції. До речі, ось ще слово, яке я абсолютно не виношу. Абсолютно невідомо – що під ним ховається? Чорт знає що.

Хто вбив кішку мадам Поласухер? !!

– Роки показані неправильно. Ймовірно, 54-55. Тони серця глухі. – Прошу вас. – Здрастуйте, професор. – Скільки вам років, пані? – О, професор … Якби ви знали, професор, клянусь, яка у мене драма. – Років, я вам кажу, скільки? – Чесне слово … Ну, 45. – Пані, мене чекають. Не затримуйте, будь ласка, ви ж не одна. – Я вам як одному, як світило науки. – Скільки вам років, пані? – Це просто жахливо. 51.

– А так, щоб по-справжньому – це немає. Мучите самі себе, як за царського режиму. – А як це – «по-справжньому» – дозвольте запитати? – Бажаю, щоб все.

Ножем в серце ??! Відмінно!

– Скажіть, це вас вселили в квартиру Федір-Палича Сабліна? – Нас! – Боже, пропав будинок … що буде з паровим опаленням?

Це наша друкарка, жити зі мною буде. Борменталя треба буде виселити з приймальні. У нього своя квартира є.

– Доктор Борменталь, залиште ікру в спокої. І послухайте мого доброго ради, налийте не англійська, а звичайної російської горілки. – Новоблагословенная? – Бог з Вами, голубчику! Дарина Петрівна сама відмінно готує горілку. – Щоб ви не сказали, Філіп Філіпич. Всі стверджують, що нова дуже пристойна. Тридцять градусів. – А горілка повинна бути СОРОК градусів – це по-перше. А по-друге, Бог знає, чого вони туди плеснули. Ви можете сказати, що їм прийде в голову? – Все що завгодно. – І я такої ж думки.

Суворіроки йдуть Боротьби за свободу країни. За ними інші приходять – Вони будуть теж важкі …

Чисто як в трамваї!

В чергу, з * кіни діти, в чергу!

– Послухайте, що ж ви робите з цими убитими котами? – На Польт підуть! З них білок робити будуть – на робочий кредит.

Вхопили тваринну, пошматували ножем голову, а тепер гребують.

– Що вам треба? – З Пскова я – мандрівниця – прийшла собачку яка говорить подивитися.

– Так що ж ви читаєте? Робінзона Крузо? – Цю, як її … листування Енгельса з цим … як його, диявола … З Каутским!

– Дарина Петрівна вам гидоту подарувала, на кшталт цих черевиків. Що це за сяюча нісенітниця? – Чого я, гірше людей? Підіть на Кузнецький – все в лакових.

Примус! Визнання Америки! Москвошвея! Примус! Пивна! Ще парочку! Пивна! Ще парочку! Пивна! Ще парочку! Пивна! Ще парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивна! Ще парочку! Буржуї! Буржуї! Чи не штовхайся, негідник, злазь з підніжки! Я тобі покажу, твою мать!

– Професор, на наших очах відбувається диво. – А ви знаєте, що таке “абирвалг”? Це … Главриба, колега, тільки навпаки. Це Главриба.

Досить образливі Ваші слова – дуже образливі … Що я – каторжна? Як це так – «шлятися»?

Істинно вам кажу 4 травня 1925 року земля налетить … на небесну вісь!

Чу-чу-чу! Стукають, стукають копита. Чу-чу-чу! Ударив кулемет! Біла гвардія вщент розбита, А Червону армію ніхто не розіб’є!

Професор … у нього відвалився хвіст!

Я красень! Дуже можливо, що бабуся моя згрішила з водолазом.

Їжа, Іван Арнольдович, штука хитра. Є треба вміти. А уявіть собі, що більшість людей є зовсім не вміють. Потрібно не тільки знати, що є, але і коли, як, і що при цьому говорити. А якщо ви дбаєте про своє травленні, мій добрий порада: не говорите за обідом про більшовизм і про медицину.

«Ніде, крім …» такий отрути не отримаєте, як «… в Моссельпроме!».

терором нічого вдіяти не можна. Це я стверджував, стверджую і буду стверджувати. Вони думають, що терор їм допоможе. Ні, ні, не допоможе. Який би він не був – білий, червоний, навіть коричневий.

Дуже можливо, що Айседора Дункан так і робить. Може бути, вона в кабінеті обідає, а у ванній ріже кроликів. Може бути. Але я не Айседора Дункан!

Шариков: Дай папіросочку, у тебе штани в смужку! Преображенський: Не плюй на підлогу! Шариков: Отлезь, гнида!

– Ні в якому календарі нічого подібного бути не може! – Досить дивно – коли у вас в оглядовому висить! – Ну і де? – Так ось – 4 березня святкується. – Так, дійсно. У грубку його – зараз же.

– … А якщо Ви дбаєте про своє травленні, мій добрий порада – не говорите за обідом про більшовизм і медицині. І – боже Вас збережи – не читайте до обіду радянських газет. – Гм … Та інших немає! – Ось ніяких і не читайте. Я зробив 30 спостережень у себе в клініці – і що ж ви думаєте? Ті мої пацієнти, яких я змушував читати «Правду», втрачали у вазі. Мало цього – знижені колінні рефлекси, кепський апетит і пригнічений стан духу. Так.

Роби загадкове обличчя, дура!

– І чому це пролетар не може зняти свої брудні калоші внизу, а бруднить мармур ?! – Так у нього ж, Філіп Пилиповичу, і зовсім немає калош! – Нічого схожого! На ньому тепер є калоші – і це калоші мої! Це як раз ті самі калоші, які зникли навесні 17-го року! Хто, питається, їх попер? Я? Не може бути! Буржуй Саблін? Цукрозаводчик Полозов? Так ні в якому разі. Це зробили якраз ось ці самі співуни! Та хоч вони б знімали їх на сходах!

Так що тут пропонувати? А то пишуть, пишуть … конгрес, німці якісь … Голова пухне. Взяти все, та й поділити!

– Він ще танцює? ..

– Танцює! ..

Шльондра була моя бабуся, царство їй небесне, бабусі.

Я вам, пані, вставлю яєчники … мавпи.

– … Ну тепер, либонь, пішло. Пропав будинок. Все буде як по маслу: спочатку щовечора спів,потім в сортирах замерзнуть труби, потім лопне парове опалення і т. д. – Ви занадто похмуро дивіться на речі, Філіп Філіпич! Вони тепер різко змінилися. – Голубчик! Я вже не кажу про паровому опаленні! Нехай! Раз соціальна революція – не треба топити. Але я питаю: чому це, коли це почалося, все стали ходити в брудних калошах і валянках мармуровими сходами?

Не треба переробляти собаку в людини, а людини – в собаку. Нічого доброго з цього не вийде.

– Хто це такі? – Вони? Вони хороші.

Оооооо! Ітіть твою мать, професор !! Іди сюди, випий з нами!

Хто сказав пацієнту: «Пес його знає!»?