Цитати з фільму – ДМБ

Цитати з фільму “ДМБ” комедії режисера Романа Качанов. В армійському сленгу “ДМБ” скорочення від “демобілізація” – в сленговом понятті означає відхід відслужили строкову військову службу солдатів в запас.

– Армії солдати потрібні. В армії без солдатів абсурд і корупція. Щас врегулюємо. З властивою всім армійцям кмітливістю майор налив дві склянки горілки. Один він змусив випити прапора, а інший стакан офіцер вжив сам. Прапор випив … і опал, як озимі.

– Беркут! До тебе можна в лазні спиною повертатися! Повторимо? – Гівно питання!

– Тому, хто це придумав, треба в голову цвях забити! – Я його зневажаю …

Є ще чарівна російська традиція залишати на могилах покійних різного роду свіжі продукти і напої.

– Ще трохи, і я зійду з розуму! – Я вже зійшов, у мене очей смикається! – А я собі палець пришив!

– Будеш ти, Федю, Бомбою … – Чому Бомбою? – Тому що запальний … Ти, Владик, будеш Штик – тому що стрункий … А я буду Куля – тому що в ціль!

В який моментально включилися всі залишилися у мене на руках кошти сиріт Алієвих.

– Військовий, а нам зброю дадуть? – Триста тридцять п’ять …

Наш священний обов’язок – захищати Батьківщину і дотримуватися правил особистої гігієни! Інакше все у нас піде через жопу. Тому для більш ефективного проходження в частину ми повинні сісти в автобус … і пройти в частину.

Гроші – бризки!

До ворожки не ходи!

В армії головне – не упустити.

А це чувак з плаката «Не хапайся за оголений провід».

– Авіаційний, без осаду … – Ракетний. Найкраще – дітям! – Американським!

– Як з йєті бути? – Йеті? Треба частіше мити. – Та ні, я про снігову людину. – А-а! А це треба з контр-адміралом порадитися, він Атлантиду бачив.

Мати моя жінка! Кого ж батя тиранити буде?

Без весілля тільки мухи одружуються.

– Тунгус. По-русски ні хріна не розуміють. – А я і не знав, що у нас тунгуси служать. Вони повмирали ж. – Вони, напевно, за обміном. До нас в інститут з обміну теж не зрозумій кого надсилали. З лишаями, як правило.

– Тут такі чудові склепи. Минуле століття, чавунне лиття. – Обожнюю склепи. Обожнюю чавунне лиття.

Хабар пропонував … Але не дав.

– НЛО за визначенням червоне. – Червоне – це з Марса. А зелене – з Венери. – Ні, червоне – це не з нашої галактики.

У мене сеструха народжує від завцеха.

В повітрі носився страшний дух свята.

… а сам, відповідно, вжив допінг.

Вами весь пункт порівняли!

Ага. Зрозуміло. Продовжуйте вести спостереження, ми з вами зв’яжемося. Вільні!

– Який хитрий чоловік! – Че питав щось? – Я не зрозумів …

– Ну раз ти такий молодий, то тоді тобі треба по-маленькому в штани ходити. інакше кажучи, ссать. По-науковому – енурез. З енурезом теж не беруть. – Я Ссать не хочу! Я гидую. І потім, як же я по-маленькому буду, якщо мене бабуся в один і той же час привчила? Рівно о четвертій ранку. Бабуся у нас доярка була. У неї в п’ять доїння починалася. Брала, значить, мене, малюка, і на очко.

– Звідси, ребятки, наша Батьківщина диктує свою непохитну волю решті світовій спільноті. – Може, бахнемо? – Обов’язково бахнемо! І не раз! Весь світ в труху! … Але потім.

Чао, Буратіни! Можете навіть писати мені листи «до запитання». Мене звуть Себастьян Перейра, торговець чорним деревом! Жарт.

– Що, громадянин, не спиться? – Не спокушай, орел, без потреби. Ми хочемо з Чебурашкою-який-Шукає-Друзів служити в артилерії! – Немає перешкод патріотам!

На відміну від всіх інших в армію я пішов по духовним міркувань.

– Ти не гони на мій шлунок. Я в дитинстві підшипник переварив. – Він ще й ідіот …

Дух рано чи пізно стає дембелем, а перед дембелем лежать всі мрії! Тому що люблять його дуже – і тут, і там. В пожежні беруть, і в міліцію. Там курорти від профспілки, безкоштовний проїзд на автобусі. Дівки з дійкитак і плачуть по дембель … Тому що дембеля більше в армію не беруть.

– Глибоко невихований тип. – Що там невихований? Дикий прапор!

– У нас переконання. – Які такі переконання? – Ми віримо в Господа нашого, Говінда, а він нам в людей стріляти не велить. – Все, ви нам підходите. І Говінда ваша нічого. Рідкувата, але нічого. І стригти вас знову ж таки не треба. І люди ви, видно, витривалі 4 часу «Харе Крішну» кричати – це не кожен здужаємо … Підете в хімвойска.

Який Ви ненаситний, гардемарин.

– Треба йому вказівний палець віднімати. Без вказівного пальця в солдати не беруть, тому як стерлять нічим. Пропоную циркулярку. Але якщо на дому, то і кусачками можна. – Як же я без вказівного пальця, дядь Віть, женитись буду? – Шо ти з дружиною вказівним пальцем робити щось будеш? – Ну я точно не знаю. Я людина ще молодий.

– О, о четвертій ранку. Відмінний час. Справі час потісі годину. Будеш Ссать на людях. Або палець віднімати. – Будь чоловіком, синку. Як твій зниклий безвісти батько.

– А-ааа, погані у вас справи, товаришу призовник. – А у кого вони зараз хороші? – У вас справи не просто погані, а ще гірше. – Чим раніше? – Набагато. – Кошмар! – Кошмар. – Що будемо робити, товаришу контррозвідник? – Будемо допомагати відповідним органам виявляти неблагонадійних елементів в армії. – Я якраз одного такого знаю. – Побожій! – Щоб мені грець! … У чергового офіцера гази. – Поподробнее: які гази, маркування, похідні? – Гази суто задушливі. Похідні: копчена ковбаса, сир «Хвиля», лимонад «Дзвіночок». Термін придатності закінчився! Як з туалету вийде – півгодини зайти неможливо: очі ріже!

– Що, солдатів, ссишь ?! – Так точно, ссусь! – Ну це, солдат, не біда! Така сьогодні екологічна обстановка. Все ссутся … Я ссусь … І навіть головком Писана, буває, – але по ситуації! Що ж нам з-за цього, останній борг Батьківщині не віддавати? Твій ганебний недуга ми в подвиг визначимо: пошлемо в десантники. Там ти ще й срать почнеш.

– Ну че, духи погані ?! Будемо служити, як годиться, або будемо оченята будувати?

– Будемо!

Така ось армійська драма – Шекспір ​​і племінники. Тут хоч скачи, а все йде по торованому сюжету: і життя, і сльози, і любов. Чи не до сну сказано.

Гаразд, заноси. Але! У коридор героя не відпускати – у мене килими.

– Є таке слово: «Треба»! – А я тоді присягу приймати не буду! – Ех, друже, молодий ти … Не ти вибираєш присягу, а присяга вибирає тебе! Прапорщик, запишіть ці прості, але в той же час великі слова.

– А годують тут як? – Сухарі і вода. – Ось тобі й маєш! Товариш демебль, а коли нам їсти дадуть? – Ніколи, товаришу дух – це армія …

– Якщо в «гарячу точку» пошлють – нагородять зіркою, квартира без черги, і, звичайно, всюди без черги. – А якщо ногу відірве – то в соцзабезі дерев’яну дадуть, папуги-матершінніка і чорну мітку.

Армія – не просто добре слово, а дуже швидка справа. Так ми вигравали всі війни. Поки противник малює карти настання, ми змінюємо ландшафти, причому вручну. Коли приходить час атаки, противник втрачається на незнайомій місцевості і приходить в повну небоеготовность. У цьому сенс, в цьому наша стратегія.

– Чуєш, а у тя багато боргів на громадянці? – Десь на пароплав … – І шо, типу, вони все сюди приїдуть? – До ворожки не ходи. – Ти, дух, правильний військовий … – Ми з тобою в онучі від Версаче додому поїдемо …

Так, життя – це колода карт. Мені було душно від світу. Світ до мене симпатій теж не відчував. Треба було зробити вибір. У монастирях не давали курити, в тюрмах – пити, залишалася армія. Армія – прекрасна країна свободи … і від світу, і від себе.

Прикольно … Могло бути і гірше.

– Толя, що ж ти всю нашу роботу пожёг? – Я не навмисне. Експеримент це був. На предмет раціоналізаторської пропозиції. – А не можна було хоча б бухгалтерію зі столовою залишити? – А че це? – Сьогодні получка повинна була бути. – Я не подумав.- Чи не подумав! Тепер думай, як з першим поїздом в війська поїхати – а то засадють в клітку, як жирафу.

– Мужики, а де тут беруть в «морські котики», в будбат у мене немає ніякого настрою. З дитинства не переношу безкоштовного фізичної праці. – А ти шо, «косити» не будеш? – Смішні ви люди! Навіщо ж я тоді сюди приїхав ?! «Косити» вдома треба … Хоча, це на любителя … Я вам раджу: пляшку розбийте, і скла Нажрі. Вірне справу. А я особисто їжу в армію на халяву здоров’я і знань набиратися. – Е-ка тебе тиркнуло! Ну на, випий, може відпустить.

Максуд, як я захоплююся твоїм розумом і мужністю! До тебе долари так і липнуть.

А я ж здогадувався. Якось воно не так на посадку заходить. Не по-нашому.

– Як зазвичай, в “Національ”, або в “Ель Гаучо”? – Сьогодні – в військкомат.

Генерал роздав всім автомати. А кому не вистачило – саперні лопатки.

– Мам! Мама, я не хочу йти в солдати. Я боюсь. – Ну треба кликати дядька Вітю з Ерденево. Він зоотехнік, він знає як в армію не ходити.

Тут Улугбек зробив трагічний промах: витягнув гроші назовні, від чого знепритомнів і передні зуби.

Я – чорний дембель, твою мать!

– Як там, на громадянці? Баби є? – Практично немає, самі дивуємося.

Це не овочева база, товариш призовник. Це те місце, де ви цікаво і надзвичайно захоплююче проведете найближчі два роки.

– Пришивайте підкомірець до комірця. – А ми не вміємо. – Ніхто не вміє … Справа не в умінні, не в бажанні, і взагалі ні в чому. Справа в самому пришиванні підкомірця.

– Хочу пі-пі … – Ялинки-палиці, військовий! Тебе в поспіху робили. Вся твоє життя – реклама безпечного сексу.

Розумієш, Чебурашка-У-Якого-Ні-Друзів, я галоперидолу з’їв, а мене в армію тягне все більше і більше. Що ж мені робити, Чебурашка-У-Якого-Ні-Друзів?

Я сказав простіше: «Повне гівно!»

– Це вам не це!

– Зрозуміло!

– Так, про що розмова ?! Пошліть мене куди-небудь в гарячу точку. Снайпером. Я дуже терплячі. – Щось таке ми вам і прописали. А заодно і вашому другу.

Якщо б ви знали моїх друзів. Я їм грошей чимало був винен. Хоча вони самі спотикався. В руки купюри тицяли. В обличчя кидалися.

Мовчати! У мене ваш маршал під Кенігсбергом сортири чистив, поки я тараном есмінець брав за чвертку! 8 машин поклав, а на мені – ні подряпини.

– Мам, я не хочу йти в солдати … Я боюся. – Ну, треба кликати дядька Вітю з Ерденева. Він зоотехнік, він знає, як в армію не ходити.

– Одружитися когось везуть. З циганами і кордебалетом. – Обожнюю кордебалет … – А про цього «когось» в газеті «Гудок» писали. Що він наркотиками торгує через ларьки «Союздруку». – Красиво жити не заборониш …

– Скажіть, військовий, а де у вас тут буфет?

Талалаев роздав всім автомати, а кому вони не дісталися – саперні лопатки.

Товариші призовники! Треба розуміти всю глибину наших глибин.

– Черговий прийде – там розберемося. – Ет чого? Я ті, дубина, вкотре кажу, що я в армію вже ходив. О. А зараз я племінника проводжав. Он він, лежить, губастенькій, засцяний, весь. Ти перевір, перевір. Слухай, мені через годину на доїння йти. Чого ти мовчиш? Башмаков моє прізвище. Віктор Едвардовіч, розумієш? – Черговий прийде – там розберемося.

Даєш Біломорканал! За Батьківщину! За перемогу! Сьорбай, Унучки, ханку!

Солдати! Ви знаєте, що я вам можу сказати, і я знаю, що ви мені можете відповісти. Коротше, служите!

Черговий прийде, там розберемося.

Ні, військовий – це не професія. Це статева орієнтація …

Зінаїда – до мами, з валізами! А ви, молода людина, надіньте брюки – і до мене з заліковою книжкою. Потім в армію. Роки у вас відповідні.

– Тьотю, а «Наука і життя» є? – Наука є, а життя немає. У мене мужик минулої зими застудити на рибалці. Тепер так – чи не чоловік, а сувенір. Тільки вуса стоять. Якби не ви, солдатики, хоч плач. Підемо, щекастік, до мене в підсобне приміщення, я тобі барбарисок насиплю.- Ні, ви вже краще дайте «Техніку – молоді».

– Мені завжди задають три питання: чому я в армії, скільки мені років і від чого у мене волосся на грудях забарвилися. Почну з останнього: волосся у мене на грудях забарвилися, тому що я пролив на них ракетний окислювач. Років мені двадцять дев’ять, скоро ювілей. А в армії я тому, що мене дружина з тещею хотіли в божевільню віддати – за переконання.

– А чи не прогулятися нам, Лариса, оглянути місцеві визначні пам’ятки? Вилити, так би мовити, посильно один одному горе. – Звісно. Вилити посильно …

Ні, Марина, до Баринову на день народження не ходи. І до Толяну не ходи. А до тітки Віри ходи.

Порву, як Тузик грілку.

– Ну, че?

– Погрожував.

– Що будемо їсти, хлопчики? – Я багато. Олів’є і майонезу побільше. У нас в їдальні хороший олів’є давали багато. Одного разу я навіть в обморок впав, наївся. Мене майстер додому ніс.

– Гера, ти тут? – Я тут, я там, я завжди … – Хто ж так з каптёром розмовляє? Дивись, як треба: чуже, халява, взяти, взяти! – Що будемо пити, дівчатка?

Є різні люди: одні Батьківщину від ворога захищають, інші дружин своїх педагогів за сиськи по інститутах тягають. І ті, і інші можуть бути солдатами, тільки перші вже солдати, а другі – ще немає.

– Хлопчики, не бажаєте продажної любові? – Я тобі зараз особа обгризені.

Що наше життя? Гра! А сама азартна гра починається тоді, коли на кону, як мінімум, твоє здоров’я, але ще прикольний – якщо життя. Можна давати в прикуп.

– А ви пам’ятаєте, що вчора товариша генерала за погон вкусили? – Не згоден. Що погуляти міг – так. Цигани, тим більше. Ми повинні мати певний громадянський відпочинок. Але щоб генерала, та ще за таке місце – немає! Відставити! У нас субординація і вислуга років! За мною!

Потім до нас привели генерала-ветерана. В орденах мало не за взяття Шипки.

За діда, чудо-богатиря.

Труа бутей де горілка, АВЕК Плезір

Життя без армії – це все одно, що любов в гумці: рух є, прогресу немає.

– Талалаев! Ти тут припиняй всякі випробування … Свінёнок твій мутантом виявився. Око мені підбив і кортик відібрав! – Врахуємо!

Лютий дід! Таким дідам треба пам’ятники чавунні на вокзалах ставити, а не руки ременями в’язати і ніяк вже не в витверезник здавати.

Ось взяти мене – ким я був? А ким я став? М’яко кажучи, всім! А чому? Та тому що я – російський солдат! А російський солдат ніколи не здається. Один хрін йому втрачати нічого. Це і є наша головна військова таємниця.

Для хороших людей армія – рідна мати, а для поганих – теща.

Після лазні прапор в якості первинного ознайомлення з місцем несення служби показав нам установку запуску міжконтинентальної ракети. – Це, бійці, секретний об’єкт. І Бомба тут же настав в собачу какашку.

Тут в лазарет заходила медсестра. Я її помацав і позбувся спокою. Така солоденька: вушка червоненькі, носик в вуграх, жопа товста і шорстка, як ананас … Валькірія!

– Внуки, куля – дура, штик – молодець! – Чи не рви, дід, глотку, почастуй краще. – А як же! Тільки тут бабка не дістане, що не принизить гвардійця.

Шмаль, друзі. Скоко хочете. У Чебурашки-який-Шукає-Друзів парники.

– Мадемуазель, Ви прекрасні! – Як Едіта П’єха? – Безперечно! Можна я вас м’яко помацав за талію? – Але талія набагато вище. – Хіба це зможе стати перешкодою для наших почуттів? – Це не може, але ось той чоловік в краватці за третім столиком – може. – Чому? – Тому що це мій чоловік, Григорій Савич Топоров – срібний призер чемпіонату Європи з метання молота. А вас як звуть? – Називайте мене просто: Елвіс Преслі, поет-пісняр.

– Треба йому вказівний палець віднімати. Без вказівного пальця в солдати не беруть, тому як стріляти нічим. Пропоную циркулярку. Але якщо на дому, то і кусачками можна. – Як же я без вказівного пальця, дядь Віть, женитись буду? – Шо ти з дружиною вказівним пальцем робити будеш? -Ну, я точно не знаю, я людина ще молодий …

Природа не храм, і вже тим більше не майстерня. Природа – тир, і вогонь в ньому треба вести на поразку.

Поки я його за ліву туфлю тягнув, то чомусь уявляв, що в цей момент на іншому кінці міста в моїй знімній квартирі дико тужать на мене брати Улугбек і Максуд.

У мене після цих слів впало …

– Нам так і не вдалося з’ясувати, як гальма звуть! – Напишіть в приписному: «Федя». У нього морда товста, йому піде.

– Питань немає. Дайте меню. – Я сам меню. Булка з маком, баба з ромом, еклери, сигарети «Прима», вода «Дзвіночок». – А кава? – Кава тільки офіцерам. Від кави нерви. Наказ генерала.

– Не розуміє. Рік служить, і не розуміє. Чуєш, ти, тварь дика, ти плюнь мені в пику щось, я тебе прошу, як рідного.

– А потім? – А потім всі померли. А я в клініку ліг на аналізи. На вісім років.

Бувайте, іхтіандри х * Єви!

Надихатися можна тільки вітром …

… Бачиш ховраха? – Ні. – І я не бачу. А він є!

– Джигіт, йди сюди! – Чого? – Ти маму любиш? – Маму люблю. І тітку Таню люблю. І Олю Кримова люблю, вона у нас на заводі в ОТК працює. – А гроші любиш? – Дуже.

Бачите цих прекрасних хлопців на чолі зі старшим сержантом Лавровим? Їм ноги мити за терміном служби не положено, а чистоту вони люблять. Будете їм онучі прати з дитячим милом: дембеля мікробів бояться.

П’яниця-мати – горе в сім’ї.

З верхньої полиці перделах пустун прапор, а ми мріяли про подвиг.

Смірна-а! Командир виходить! Саринь на кичку!

– Командири в кущах не слабо! – Давайте його на вокзал відведемо. Че йому страждати? Нехай поссикает … Він увійшов в кабінку і замкнувся там назавжди. – Виходь, а? .. Може, йому погано? – Добре йому!

Я, звичайно, не проти, якщо ви цього гідроцефала сповила …

Знаю я там по дорозі одне місце з офігенний циркулями!

-Тебе як, Федя, звуть? – Звуть мене Анатолій Васильович Пестемеев. Я слюсар-інструментальник четвертого розряду. – А чо ти їм щось ім’я не назвав? – А че балувати !? Самі документи втратили. Нехай шукають.

Синку, будь чоловіком, як твій зниклий безвісти батько.

В людині все має бути прекрасним: погони, кокарда, спіднє. Інакше це не людина, а ссавець.

Складний був рік: податки, катастрофи, проституція, бандитизм і недобір в армію. З останнім миритися не можна було, і за справу взявся обізнана людина – наш військовий комісар. Він зібрав усіх дармоїдів, дурнів і калік в районі, навіть глухих визначив в прикордонний загін «Альпійські тетерева». Стільки років вже минуло, а вони ще десь химерують!

– Пацієнт, ви гроші принесли? Вибачте, а навіщо вам стільки галоперидолу? – Я його натурально з’їм, і мене повезуть в дурдом. – Але навіщо?! – Чи не плющить мене в солдати йти.