Цитати з фільму – Кавказька полонянка, або Нові пригоди Шурика

Цитати з фільму – Кавказька полонянка, або Нові пригоди Шурика. Кінокомедія Леоніда Гайдая, знята в 1966 році.

Підбірка найсмішніших висловлювань, цитат і діалогів легендарної комедії на сайті Citaty.org.ua.

– Ви не виправдали наданого вам високої довіри. – Неможливо працювати. – Ви даєте нереальні плани. – Це як його? Волюнтаризм! – У моєму будинку – не виражатися!

Громадянин суддя, а він не може сісти!

Пташку шкода!

Нічого-нічого, я постою … подихаю повітрям. А то все кабінет, кабінет … кабінет …

Ви сюди приїхали, щоб записувати казки, розумієте, а ми тут працюємо, щоб казку зробити бувальщиною, розумієте.

– Бамбарбія! Киргуду! – Що він сказав? – Він каже, що якщо ви відмовитеся, вони вас … Заріжуть … Жарт. – Жарт!

– Сообразим на трьох? – Гріх сміятися над хворими людьми.

– Я розумію. Ви все мені не вірите. Можу я бачити прокурора? – Можете. Де у нас прокурор? – В 6-й палаті, де раніше Наполеон був.

Один Аллах відає, куди дівається іскра у цього негідного виродка в славній родині двигунів у-нутреннего ізгоранія.

А тепер ми гасимо недопалки обома ногами!

– Дача товариша Саахова? – Ага. – Санепідемстанція. – Вам кого? – В районі епідемія. Поголовні щеплення. Ящур! Розпишіться!

Непогано дуже зовсім без дружини, набагато краще з будь-якого боку!

І від злості вона повісилася на власній косі, тому що він точно порахував, скільки крапель в морі, скільки піщинок у пустелі і скільки зірок на небі. Так вип’ємо ж за кібернетику!

– Бамбарбія. Кергуду. – Що він сказав? Він каже, що якщо Ви відмовтеся – вони Вас заріжуть. Жарт.

Ви ж сказали в трьох примірниках …

Так вип’ємо ж за те, щоб ніхто з нас, як би високо він не літав, ніколи не відривався би від колективу.

– Як відомо, Кузбас – всесоюзна кузня. Кубань – всесоюзна житниця. А Кавказ – це всесоюзна … що? – Всесоюзна здравниця? – Ні! Кавказ – це і кузня, і житниця, і здравниця!

– Двадцять п’ять баранів в той час, коли наш район ще не повністю розрахувався з державою за шерстю і м’яса! – А ти не плутай свою особисту шерсть з державною!

– Ви як ставитеся до одруження? – Ну, взагалі-то позитивно. – Ні. Їй про це думати ще рано. – Про це думати нікому не рано і ніколи не пізно, між іншим!

Абидно, так?

– Так це був не обряд? Її дійсно вкрали. – Так. – Хто вкрав? Ах, да … Хто ще є молодий?

Не дарма говорив великий і мудрий Абу-Ахмат-ібн-Бей, перший шофер цієї машини …

А, Гамлет, молодець, слухай!

– Бамбармія! Киргуду! – Що він сказав? – Він сказав, що якщо ви відмовитеся, вони вас заріжуть … Жарт.

– І передати її комусь? – Закоханий джигіта. – Ні. І передати кунаки закоханого джигіта.

– Вибачте, приєднуюсь. – Не турбуйся. У морзі переодягнуть.

Не хвилюйтеся, алкоголіки – це наш профіль.

Три пляшки. – Так. Пиши-пиши. Фрукти: апельсини …

Віддай ріг, віддай ріг, я тобі кажу, обидва роги віддай!

– Можу я бачити прокурора? – Можете. Де у нас прокурор? – У шостий палаті, де раніше Наполеон був.

Капелюх зніми.

– Рік народження? – 42-й. – Мета приїзду? – Етнографічна експедиція. – Зрозуміло. Нафта шукайте? – Не зовсім. Я шукаю фольклор.

– Як каже наш чудовий сатирик Аркадій Райкін, жінка друг людини. – Хвилиночку … Будьте ласкаві повільніше, я записую. – Це хто? – Напевно, преса.

Жінка – друг людини!

А він не може сісти.

– Усім відомо, що Кузбас – це всесоюзна кузня, Кубань – житниця, а Кавказ – це всесоюзна – що? – Здравниця! – Ні! Кавказ – це всесоюзна і кузня, і здравниця, і житниця.

– фільтр вірус ящура особливо бурхливо розвивається в організмі … – Коротше, Скліхасовскій! – Тобі ніцікаво, не заважай. – Особливо бурхливо розвивається в організмі, ослабленому нікотином, алкоголем і … – … надмірностями нехорошими.

Тост без вина – це все одно, що шлюбна ніч без нареченої.

Молода ще, примхлива. – Який примхлива, слухай, хуліганка!

– Нічого в тебе не вийде. Вкрасти таку дівчину. – Спортсменку, комсомолку. – Між іншим, в сусідньому районі жених вкрав члена партії.

– Дорогі гості, ласкаво просимо. – Скажи, Марім, прокурор у Вас? – Все у нас, все місто у нас, тільки вас чекали. Вина дорогим гостям! – Ні я не п’ю. Нам би прокурора. – Не можна відмовлятися. Кровна образа.

Ей ти, псих, стій!

– Ні, я ж не п’ю. – А я п’ю? Що тут пити? – Ви мене не так зрозуміли. Я абсолютно не п’ю. Розумієте? Не маю фізичної можливості. – Ось з цього приводу – перший тост. – Тост? Зараз запишу … – Потім запишеш. Бери стакан.

Будешь смажити шашлик з цю невеста – мене поклич!

Чий туфля?

Вони абсолютно не говорять по-російськи, але всі розуміють.

Слюшай, сам не хочу, так?

– Я тост приніс. – Погано, так? – Ну … – Що собі дозволяєш, слухай? – Ви ж просили в 3-х примірниках …

Той, хто нам заважає, той нам допоможе.

Мій прадід говорить: «Маю бажання купити будинок, але не маю можливості. Маю можливість купити козу, але не маю бажання ». Так вип’ємо ж за те, щоб наші можливості завжди співпадали з нашими бажаннями!

Поспішати не треба … Треба повернути суспільству повноцінну людину!

– Нічого. Через день вона зголодніє, через тиждень тужити буде, а через місяць розумною стане. Нічого, будемо чекати. – Будемо чекати.

– Другий зайвий. – Свідок. – А якщо … – Тільки без жертв. – Так, треба почекати. – Правильно, будемо чекати. Здавай.

– Це, як його, волюнтаризм! – У моєму будинку не виражатися. – А чого я сказав?

Припинимо цю марну дискусію. Сестра, включи телевізор голосніше.

аполітичність міркуєш, клянусь, чесне слово. Чи не розумієш політичної ситуації. Ти життя бачиш тільки з вікна мого персонального автомобіля, клянуся, чесне слово!

Мені тепер з цього будинку два шляхи: або я її веду в загс, або вона мене веде до прокурора.

– Все ясно, це біла гарячка! – Так-так, гарячий і савсем Бєлий!

– Це ж вам не лезгинка, а твіст. Показую все спочатку. Носком правої ноги ви давите недокурок, ось так. Другий недопалок ви давите носком лівої ноги. А тепер обидва недопалка ви давите разом.

М-мин-нут-точку! Будьте ласкаві, п-повільніше! Я з-записую …

Будь проклятий той день, коли я сів за кермо цього пилососа! Так всохне його карбюратор на віки віків!

Ось це і є те маленьке, але відповідальне доручення.

– А хто взагалі запитує наречену? Мішок на голову і фьють! – Так це вірно. Дуже правильне рішення. Тільки я особисто до цього не матиму ніякого відношення – Не турбуйся. Це зроблять абсолютно сторонні люди. – Так. І не з нашого району. – Ну, звичайно.

– Мені тепер з цього будинку є тільки 2 шляхи: або я веду її в ЗАГС, або вона веде мене до прокурора. – Не треба. – Сам не хочу.

Десь на білому світі, там, де завжди мороз …

Прикро, слухай … Чесне слово, нічого ж не зробив – тільки увійшов ..

Все це, звичайно, так. Все це вірно. Папір написана правильно. Все добре. Так це з одного боку, так? Але є й інша сторона медалі. Порушник – це не порушник, а великий науковець, людина інтелектуальної праці. Приїхав до нас в гості, так? Збирати наші казки, легенди там, розумієте, тости … – Тости? – Тости, так. І не розрахував своїх сил, так? Ми тут маємо справу з нещасним випадком на виробництві.

В травнем будинку папрашу нє віражаться!

– Пиши з нового рядка: “Обід”. Підкресли. Від супу відмовилася. – Три порції шашлику – викинула в прірву. – Вино. Розбила … дві пляшки. – Три!

Коротше, Скліфосовський!

Ми прийшли, щоб судититебе по закону гір. За те, що ти хотів зганьбити наш рід, ти помреш, як підлий шакал.

– Як тобі не соромно. Ображаєш сирітку. У неї крім дядька й тітки нікого немає. 25! – Неправда. Я високо ціную твою племінницю, але всьому є межа. 18! – Май же совість! Ти ж все-таки не козу отримуєш, а дружину, і яку: студентка, комсомолка, спортсменка, красуня! І за все це я прошу 25 баранів, навіть смішно торгуватися.

– Я вимагаю, щоб мене судили за нашими, радянським, законам! – А купував ти її за радянськими законами? Або, може, за радянськими законами ти її крав?

– Жити, як говориться, добре.

– А добре жити ще краще!

Навіщо в міліцію? Не треба цих жертв! Прямо до прокурора! Він все зрозуміє.

– Через 3 дні поставимо на ноги. – Ні, поспішати не треба. Це наш гість. Важливо вилікувати. Важливо повернути суспільству повноцінну людину.

Якщо б я був султан, Я б мав трьох дружин. І потрійний красою, Був би оточений.

Прикро, клянусь, прикро, ну. Нічого не зробив, так. Тільки увійшов.

В районі епідемія. Поголовні щеплення. Ящур бушує!

І принцеса від злості повісилася на власній косі, тому що він абсолютно точно порахував скільки зерен в мішку, скільки крапель в морі, і скільки зірок на небі. Так вип’ємо ж за кібернетику!

А я для того тут і поставлений, товариш Аджабраіл, щоб дотримуватися державні інтереси.

– А я піду в міліцію. – Який міліцію, слухай? Заарештують тебе. Вони ж формально зобов’язані Вас посадити – посадять.

– На грунті алкоголізму у нього з’являються нав’язливі ідеї. Вкрадена наречена. Він рветься весь час когось рятувати, просто помутніння розуму, чесне слово. – Ясно. Деліріум тременс. Біла гарячка. – Так, білий, гарячий, зовсім білий.

Ви сюди приїхали, щоб записувати казки, а ми тут працюємо, щоб казку зробити бувальщиною.

– Слухай, прикро, клянусь прикро, нічого не зробив, тільки увійшов. – Молода ще, примхлива. – Яка примхлива, слухай, хуліганка!

– Встати! Суд іде! – Хай живе наш суд, найгуманніший суд у світі! – Прошу сідати. Сідайте, сідайте … – Дякую, я постою.

А ти не плутай свою шерсть з державною!

– аполітичність міркуєш, чесне слово. Чи не розумієш політичної ситуації. Життя бачиш з вікна мого автомобіля. 25 баранів! Коли наш район … не повністю розрахувався з державою за шерстю. – А ти не плутай свою особисту шерсть з державною!

Діагноз товариша Саахова явно підтверджується.

– Тобі потрібен тост? – Так. – А тост без вина – це як шлюбна ніч без нареченої.

Це ж вам не лезгинка, а твіст! Показую все спочатку. Носком правої ноги ви начебто давите недокурок … Другий недопалок давите носком лівої ноги … Тепер обидва недопалка разом.

– Значить так. Наречений згоден, родичі теж, а ось наречена … – Погано ми ще виховуємо нашу молодь. Дуже погано. Дивно несерйозне ставлення до шлюбу.

Не турбуйся, в морзі тебе переодягнуть!

Віддай ріг! .. Ріг віддай! .. Обидва роги віддай!

– Ви як ставитеся до одруження? – Ну, взагалі-то позитивно. – Їй про це думати ще рано. – Про це думати нікому не рано і ніколи не пізно, між іншим, так?

– Все ясно, деліріум тременс. – Що? – Біла гарячка … – Так-так, гарячий, зовсім білий!

Плата за таксою. Такса 1 рубль.

Мій прадід говорив: «Маю бажання купити будинок, але не маю можливості. Маю можливість купити козу, але не маю бажання ». Так вип’ємо за те, щоб наші бажання завжди збігалися з нашими можливостями. – І ось коли вся зграя полетіла на зиму у вирій, одна маленька, але горда пташка сказала: «Особисто я полечу прямо на Сонце!» І вона стала підніматися все вище і вище, дуже скоро обпекла собі крила і впала на саме дно найглибшої ущелини. Так вип’ємо за те, щоб ніхто з нас, як би високо не літав, ніколи не відривався би від колективу. Що трапилося, любий? – Що, що таке, дорогий? – Пташку шкода.

– Слухай,прикро, клянусь прикро, нічого не зробив, тільки увійшов. – Молода ще, примхлива. – Яка примхлива, слухай, хуліганка!

Будь ласка, повільніше! Я записую …

Будь проклятий той день, коли я сів за кермо цього пилососа! Виродок в славній родині двигунів внутрішнього згоряння! Так всохне його карбюратор на віки віків!

– Потім, на руїнах каплиці … – Вибачте, каплицю теж я … розвалив? – Ні, це було до вас, в чотирнадцятому столітті.

Зрадник! Фольклорист нещасний!

Ах, цей наречений, аморальний тип! До речі, ви не знаєте, хто він такий? Негідник нікчемний!

– фільтр вірус ящура особливо бурхливо розвивається в організмах, ослаблених нікотином, алкоголем і … – надмірностей нехорошими …

В травнем будинку попрошу не виражатися!

Шашлик … Пиши два. Викинула в прірву.

– Моя племінниця. – Дуже приємно. – Ніна. – Студентка. Навчається в педагогічному інституті. – Буде готувати нашу зміну, так? – Відмінниця, комсомолка, спортсменка.

– Значить так. Двадцять баранів … – Двадцять п’ять. – Двадцять, двадцять. Холодильник Розенлев. Фінський, хороший. Почесна грамота. – І безкоштовна путівка … – У Сибір!

Так, погано ми ще виховуємо нашу молодь!

– Капелюх зніми. – Що? – Капелюх зніми.

– Ніна, зупиніть їх. Ми з вами сучасні люди. Це ж середньовічна дикість. Ну, я порушив цей кодекс, але я готовий визнати свої помилки. – Помилки треба не визнавати, їх треба змивати. Кров’ю.

– Що вантажите? – Наречену украли, товаришу старшина. – беее. – Жартівник! Будеш смажити шашлик з цього наречена, не забудь запросити.

Баранов в стійло. Холодильник в будинок.

– Як то кажуть, «Memento mori»! – Моментально. – У морі!

Помилки треба не визнавати. Їх треба змивати. Кров’ю!