Цитати з фільму – Про що говорять чоловіки

Цитати з фільму “Про що говорять чоловіки” – мабуть найпопулярнішого фільму Квартету І. Картина створена за мотивами вистави «Розмови чоловіків середнього віку про жінок, кіно і алюмінієвих вилках». Цитати і вислови так швидко пішли в народ і стали популярні, тому і зібрані на нашій сайті Citaty.org.ua.

Прекрасний, тільки в нього зайти страшно. Здається, що зараз до тебе підійде швейцар і викриє тебе. Скаже: – А ти, хлопчик, що тут робиш, га? – Дядьку, а мені сорок років … Я паспорт можу показати. – А ну, бігом до мами! Давай, давай!

– Собака саме розумна істота на Землі, ну, зрозуміло, після людини … Дякую. – І тут в кадрі з’являється який-небудь пекінес і каже: «Мені вже сім років, я дорослий чоловік, перестаньте вішати на мене цей рожевий бантик. а краще купуйте мені зроблена оця цей корм. » – І озвучують це все Ваші зірки: Коля Фоменко, Ваня Ургант. Хто там у Вас? – Так, почекайте … У мене вони безкоштовно, тому що це їх думки, а це, власне, реклама. – Та ні, це якраз не повинно бути схоже на рекламу, це просто думки на цей рахунок, і все.

– Гаразд, зайшли всередину. Обстановка, я вам скажу, як в Луврі … -А ти там був? – Ні, але мені здається, що там саме так. Тільки тут, чомусь ще й їдять. Офіціант одягнений краще за мене, пані, з дорогими собачками. Вообщем, страшнувато.

– Я люблю Вас, В’ячеслав Гаврилович. – А я вас ні. Шановна Жанна Фріске, тримайте себе в руках …

– Коли в Москві облави на грузин були, мене менти зупинили, а я їм кажу: «Давайте я вам заспіваю, і ви самі мене відпустіть, бо зрозумієте, що грузин не може так співати.» – Відпустили? – Ага, за 300 доларів. Навіть пісню не послухали.

Шановна Жанна Фріске! Тримайте себе в руках. Я одружений. І кип’ятильник свій заберіть.

Па-а-ап! Я поки-а-Акала!

Оголошення. «Допоможемо разхопхрацца вашому нутхренем світі». Фашисти.

– Ну так що дарувати будемо? – Можна недороге і ефектне що-небудь … – 500 доларів – недорого і дуже ефектно.

– Ми всю дорогу ось це ось … про цю гидоту … Загравати, змінювати … – Леш, ось, че гидоту? Че гидоту? Ти що сам не зраджуєш? – При чому тут я? Дивись, як вона його закутала, дивись як зворушливо. Їм же років по вісімдесят. Тобто, вони років шістдесят прожили разом. І видно, прям видно, що вони один одного люблять. – Люблять, але чому ти так думаєш, що вони один одному не змінювали? Може, навіть тому прожили так довго і щасливо. Ну, тому що змінювали. Хіба так не буває? – Ні. Так не буває. – Чому? – Тому що, тому що я так не хочу. – А, це, звичайно, аргумент! – Слав, ти вдумайся, і ти зрозумієш, що саме, це – аргумент. – Я вдумався, я зрозумів, що це не аргумент. – Ти мені відразу відповідаєш, а ти наступний крок зроби. – Леш, я тобі кажу: не аргумент. – Знаєш, а мені здається, Льоша прав … А може, якраз це аргумент.

пардоньте!

Говоріть правду всім, крім фашистів і пристарілих однокласниць.

– А з ранку ти замовляєш собі чай в ліжко … – Ні фіга він не зможе замовити … – Чому? – Тому, що він мови не знає! Він подзвонить і скаже: «Чай в ліжко», а його ніхто не зрозуміє, тому що як треба, Льоша? – Чай в слав. – Ось! А я знаю, чай в слав.

Це тому що в мистецтві немає об’єктивних критеріїв. Ось в спорті все об’єктивно – пробіг найшвидше стометрівку – все – ти молодець, переможець, чемпіон! .. і нікого не цікавить стиль твого бігу, хоч задом наперед. «Якось він не концептуально пробіг ..» – так пішов ти в жопу, ти сам так пробіги «ні, ні, що ж він хотів сказати цими своїми 9.5 секундами» – що ти хрін так пробіжиш – тільки й усього.

А спати тебе поклали, світло вимкнули. Раптом злякався, подумав: а якщо німці? Потім зрозумів: ну і що! Ну прийдуть вони. У сусідній кімнаті бабуся з дідусем. Пройдуть вони бабусю з дідусем. На кухні мама з татом. Куди вони сунуться! Собі дорожче.

-До речі, з жінками те ж саме. Ось поки ти її добиваєшся вона прекрасна. А ось, ви вже живете разом, вона вранці йде на роботу, цілує тебе і каже: “Ти мій небрітиш”. Або навіть так. «Ти мій заспаний Чебурашка». Ні-ні-ні … «Чебурафка» І, начебто, це так мило, так? Але так противно. – Так, і те, що ти заспаний небрітиш – чебурашка, це – натяжка. – Нє, Леш … це «натяфка».

Ну я якось звик від людини йти. Я пам’ятаю, я купував подарунки на Новий рік. Купив головний подарунок коханій жінці, залишилося купити три неголовних. І продавщиця – така досвідчена баба – каже: «Вам же три однакових подарунка? Так? » “Та ні. Вони ж у мене три різні дівчата. Мені три різних ». І ця продавщиця на мене з такою повагою подивилася. Мовляв, є ще порядні мужики в країні!

Цікаво … Коли все це сталося, я відразу дружині зателефонував … А Яну навіть не згадав.

– Вибачте, а у вас не буде потр @ х @ ться? – Ой, у мене остання. Для чоловіка хочете? – Так … – Нє, ну, якщо людині треба … -Не-нє-нє, я останню …

Я духовно не надто зголоднів, а фізично страшно просто.

Взагалі стало не збігатися: як хочеться вчинити і як правильно вчинити. А хочеться, щоб було як правильно, але хочеться, щоб було, як хочеться … І? Що робити?

– Знаєте, що я скажу не потрібно намагатися здійснити мрію, нехай так і залишається мрією. – Чому? – Тому що ми як мріяли: що виїжджаємо вранці, їдемо з вітерцем по порожній дорозі, вечеряємо в Києві над Дніпром … – Я ж уже вибачився! – Саш, ну, ти козел і урод, а що це змінює? Я кажу – неможливо здійснити мрію.

– А ще мені в дитинстві здавалося, що все старше мене. Ну, тобто так воно в загальному і було. Тому остання цукерка – кому? – мені. Все, все цукерки мені. І я, очевидно, звик. Тому зараз найкрасивіша дівчина повинна бути моєю. – А якщо вона не твоя, то прийде тато, відніме її у поганого хлопчика і віддасть тобі. Або, знаєш, купить таку ж. – Привезе краще. З Прибалтики.

– Ти тікаєш, пап? – Єв, так. Тільки мамі нічого не говори. Поки що! – Мама, папа утік!

Раніше все було зрозуміло. Зробив уроки – молодець, перевів бабусю через дорогу – розумниця, м’ячиком розбив скло – поганий. А зараз – зробив одну жінку добре, а інший від цього – погано. А ти взагалі все робив для третьої. А їй – все одно!

Я в якийсь момент знайшов точну відповідь на питання “Чому?”. Знаєте, який? “Тому що!”

– «Ну все, до вечора, чмоки!» – ну які, на хер, чмоки? Хочеш поцілувати – поцілунок!

І каністри немає …

– Я кажу – неможливо здійснити мрію. Ось я в дитинстві мріяв, що у мене буде білий «Мерседес». Ну, я як про це мріяв, що він так, раз, і є. А зараз я, я можу його собі купити, але, по-перше, ну, не з мрії стільки грошей віддавати, навіть за «Мерседес». Під будинком не поставиш, його або подряпають, або взагалі поженуть … – Коли він білий? У Москві дев’ять місяців бруд. – Так, так, так, так … А в дитячу мрію я на цьому білому «Мерседесі» під’їжджав до дверей школи, з яких виходила та, заради якої я на цьому білому «Мерседесі» під’їхав. А ще разом зі мною з нього виходив знаєш хто? – Хто? – Михайло Боярський. У всьому мушкетерської, на коні, і говорив так, щоб всі чули: «Ну-ка, Славка, показуй мені свою школу! Ей! » – Не так. Ег-гей !!! – Так. – Почекай, а ти в якому році закінчував? – У 88-му. – Ну, так, який «Мерседес»? Дев’ятка «мокрий асфальт». – Так в 88-му це і був «Мерседес».

І ось зробив він подвиг заради неї. Але коли це було? І один раз. А чеше він весь час …

– А ви де, у нас вдома? – Ні, ми в готель поїхали. – Навіщо в готель? Будинки ж нікого, тим більше Свєтка знає, де у мене білизна, де рушники … І потім, в готелі дорого. Скільки ти заплатив? – Ну, заплатив. Яка різниця? – А, ну, звичайно, мені на шубу грошей немає, а на готель є. Наступного разу щоб у нас вдома!

– О! Бельдяжкі. Тут ми і заночуємо. – Я не можу! – Чому? – Я одружений … Меніне можна в Бельдяжкі …

– Я в смсках давно вже ім’я не пишу. – Це правильно. Можна розсилку робити.

– Ну, ось … Дорога є, а бабки немає … – А навіщо потрібна дорога, якщо через неї не можна перевести бабцю?

– Як же я задолбался …

– Що перепрошую?

– Задолбался!

– Я теж задолбался, але я ж сиджу …

– А чому в ресторані їй ніколи не подобається те, що замовила вона, і завжди подобається те, що замовив я? І вона починає їсти у мене з тарілки. Я їй кажу: «Замов собі те ж саме». Вона каже: «Навіщо? Я тільки спробувати ». І з’їдає половину. – Правильно. Ти ж хотів саме це кількість м’яса і ця кількість картоплі. – Так. І мені не шкода. Я просто не люблю, коли у мене їдять з тарілки! Та й шкода теж …

– Тоді Ромео і Джульєтта … Виходить, добре, що вони померли. Адже вони стільки подолали заради своєї любові. А витримала б, скажімо, її любов, якби вона дізналася, що він говорить «дзвонить»? Або, що він шкарпетки по всій квартирі розкидає. Звик, що за ним мама, Леді Монтеккі підбирає. І що він ходить по квартирі в одних трусах, чеше там собі? Ні, я розумію, він через неї подвиг здійснив, але це коли було? І один раз. А чеше він весь час. Вона каже: «Ну, ми ж любимо один одного … Ну, що я не потерплю? Ну, чеше … »Але неможливо !!!

– Ясно! Але ось знайте, що я їду обідати з жебраками духом людьми !!! – Добре! – Вооот такусенькімі !!! Карлики! Пігмеї !! Бидло !!! Ось так! – Згоден! Все, сідай. – А Льоша добре влаштувався, так? І пожере, і буде виглядати високодуховною людиною!

– А ось це питання: навіщо? – В сенсі? – Ну, коли я їй кажу: «Поїхали до мене». А вона мені: «Навіщо?» – Ага, і що? – Ось поясни мені, що я їй повинен відповідати? Адже у мене в хаті не боулінг, які не кінотеатр. Що я їй повинен сказати: поїхали до мене, один або два рази займемося любов’ю, мені точно буде добре, тобі – може бути, а далі ти, звичайно, можеш залишитися, але краще, щоб ти поїхала. Адже якщо я так скажу, вона ж точно не поїде. Хоча прекрасно розуміє, що ми саме для цього і їдемо. І я кажу: «Поїхали до мене, у мене вдома прекрасна колекція лютневої музики 16-го століття». І ось ця відповідь її повністю влаштовує.

– У вас же через годину зустріч. – Яка зустріч? – Ну, з «FaceToFace». Ви просили нагадати. – А чому ви нагадуєте за годину до зустрічі? Вчора не можна це було зробити? – Я вчора Вам нагадувала. – А чому тоді я не …? А-а …

– Що найбільше напружує в одруженого стані? – Відсутність інших жінок. – Ні. Відсутність можливості інших жінок. – Який тонкий з нами їде в машині людина! – Ти, може бути, нею б і не скористався, але можливість же повинна бути … Приклад: тобі заборонили їсти виделкою. – Хто ?! – Ну не знаю. Сказали: «Ніколи більше не будеш їсти виделкою!» Здавалося б, ну і хрін би з нею, можна ложкою, паличками, руками … Але тобі сказали: не можна виделкою – і відразу захотілося саме виделкою. А головне, ось вони, вилки, лежать. Багато вилок. Відкрив ящик – повно. Двозубі, тризубі, срібні, мельхіорові … – Красиві! – Красиві. І тобі навіть алюмінієва згодилася б … якщо у тебе три роки жодної вилки не було. А можна. А вчора ще було можна. А що змінилося?

Не стало майбутнього. Раніше, в дитинстві, попереду було щось яскраве, невідоме. Життя … А тепер я точно знаю, що буде потім. Те ж саме, що і сьогодні. Займатися я буду тим же, в ресторани ходити ті ж, ну або в інші такі ж. На машині їздити приблизно такий же. Замість майбутнього стало сьогодення. Просто є справжнє, яке зараз, і сьогодення, яке буде потім. І головне, що мені моє справжнє це подобається. Машини хороші, ресторани смачні – тільки майбутнього шкода …

Ось любиш ти дружину. І любиш ти ковбасу. Пішов, купив 200 г, з’їв. Це ж не означає, що ти зраджував дружині з ковбасою.

– А ось питання – чому кінологи займаються не кіно, а собаками ось тут невідомо. – Припустимо, що це теж тому що, Москва – порт п’яти морів.

А я в дитинстві в туалетівлаштовував змагання слюнок. Плював, так, на двері два рази: тьху, тьху, і яка швидше до статі добіжить. Мама сварилася …

– А ось розлучився ти з нею, кинула вона тебе, і пишеш їй: «Це останнє sms, я більше не буду тобі писати. Ти стала мені чужою. Прощай ». Вона не відповідає. Тоді друге «Останнім sms»: «Могла б і відповісти. Нас, до речі, щось пов’язувало ». А-а. Третє: «Поспішаю поділитися радістю: я перестав про тебе думати. Взагалі! Так що не дзвони ». – А вона і не дзвонить. – Тоді який-небудь заборонений прийом, там: «Ти знаєш, виявляється, в Москві є ще красиві жінки крім тебе». – І все одно нічого, так? – І так ще сто «останніх sms» і найостанніше: «Невже не можна бути нормальною людиною і один раз відповісти ?!» І все. Перестав писати, рік пройшов. Відмучився. Від неї приходить: «Сніг іде. З першим днем ​​зими”. Ну не з * ки?!

– Або ось вона задає якесь питання. І я бачу, що для неї це правда дуже важливо. І починаю відповідати. А вона вже все – пішла. Виявляється, їй просто було важливо поставити це питання і все …

В сусідньому номері в готелі в Бельдяжкі – Жанна Фріске! Ну, переплутала зліт меліораторів з зльотом мільярдерів.

– Ти уявляєш, як в такій ситуації приємно відмовити? Вона прийшла … вся … Жанна Фріске. Прийшла і говорить: «Я люблю вас!», А він їй: «А я вас – немає!» Всім бабам в її особі відомстив! За юнацькі прищі, за дівчинку в дев’ятому класі, яка не пішла з тобою танцювати, за третьокурсницю, яка заснула в найважливіший момент, п’яна дура! – А було й таке? – Було!

Який же це Андріївський узвіз? Це Андріївський узвіз.

Енді Уорхол, чо й ти вьешься Над моєю головою? Ти видобутку не доб’ё-yoшься. Енді Уорхол, я не твій. (На мотив «Чорний ворон»)

– Так Віра в телефон залізла. – І що вона там знайшла? – Та в тому то й справа що нічого. Все що вона могла там знайти, я давно вже стер.

– Вікна не відкривати! – Душно ж! – Комарі налетять! – Ми світло вимкнемо. – Таргани набіжать!

– А ось чому? Пили однаково, а від одного з ранку тхне, а від іншого – злегка тхне? – Це називається «внутрішня інтелігентність»!

– Я ж уже вибачився. – Саш, ну ти козел і урод, тільки що це змінює?

– Але ти не знаєш одного, Саша, – як буде українською Угорщина. – Чому це … знаю, Венгрія. – Ні, Саш … Угорщина! – І як вони там живуть? – Де, в Україні або в Угорщині? – В Угорщині!

– За юнацькі прищі, за дівчинку в дев’ятому класі, яка не пішла з тобою танцювати, за третьокурсницю, яка заснула в найважливіший момент – п’яна дура! – У тебе теж таке було? – Було …

А тарілка така величезна … Ймовірно, це щоб підкреслити, що дефлопе на Землі дуже мало.

– А мені іноді з похмілля прям хочеться якусь, знаєш, гидота з’їсти. Ось цей, чебурек, або цю, сосиску в тісті. А ще ось цей, беляш! Такий жирний, промаслений весь. Ось прям хочеться, не знаю чому так !? – Може тому що ти мудак? – Так? Я якось не подумав. Хороша версія, багато що пояснює!

Слава: Ні, але я ж чув, що є такі пари які домовилися говорити правду, якщо у них на стороні щось сталося. Саша: Уявляю таких домовилися. Вона: Скажи чесно, ти мені коли-небудь зраджував? Він: Так, ось позавчора з секретаркою. Саша: І вона йому в ту ж секунду фігак світильником по голові. А він такий лежить весь в уламках: «Ти що, ми ж домовлялися». Ну тут і з’ясовується, що, по-перше, вони не домовлялися, що після цієї правди вона не б’є його світильником по голові, а, по-друге, це питання задається з однією-єдиною метою почути відповідь «НІ», і не важливо , правда це чи ні.

– Че вона його мучить? Вона що, не розуміє, що він рано чи пізно просто піде і все? – Мені здається, він її тисне. Йому потрібно бути головним, він це любить. Він її опускає. – Ви не розумієте, він так живе. Він її провокує, потім скандал … потім вони миряться, і якийсь час йому добре. – Чому ти так вважаєш?- Тому що у нього з Яною рівно те ж саме. Йому просто по-іншому скошено.

– Ось тому я і не одружуся!

– І з’ясує, що, припустимо, я їй зраджував. І їй вже нічого не поясниш, тому що вона не розуміє головного: що для мене секс з коханою жінкою, тобто з нею, і секс з будь-якої іншої – це два принципово різних заняття. – Згоден. Я навіть таку штуку – образ – придумав: ось любиш ти дружину … – Че відразу я ?! – Спокійно. … і любиш ти ковбасу. Пішов купив 200 г ковбаси, з’їв. Це ж не означає, що ти зраджував дружині з ковбасою.

– Саша! Виходь на подвір’я гуляти! Ми на гойдалках!

Мрії взагалі не збуваються, в кращому випадку ти просто досягаєш мети.

Мені здається, що ліві зв’язку засуджують в основному ті люди, які самі їх мати не можуть.

– Чому Київ – мати міст руських? Не, ну російських ладно, зрозуміло, але чому Київ – мати? Він же батько … – А я скажу тобі. Це тому, що Москва – порт п’яти морів.

– А чому ти відразу не сказав, що так смачно, а? – Тому що тобі коли менше 30 доларів за блюдо, не смачно!

– А ти як би хотів? Щоб переспати з жінкою було, ну я не знаю, як стрельнути сигарету? «Дівчина». «Так». «Вибачте, а у вас не буде потра @ х @ ться?» «Ой, вибачте, я кинула». «Вітаю».

– Чума візьми сімейства ваші обидва! Я через вас став кормом … – … для собак! Новий «Тедігрі»! – Тепер зі смаком Ромео!

Цікаво, як би я зміг зрозуміти, що це високе мистецтво, якби ти мене про це не попередив?

Пам’ятаєш, коли світло у всьому будинку вирубався, все дістали свічки, ходять по коридорах і страшно … але так добре …. і навіть в туалет зі свічкою.

З якогось часу постало питання «Навіщо?» Ось раніше тобі говорили: «Слухай, я з двома дівчатами познайомився, у них квартира вільна в Відрадному, посидимо, вип’ємо! Поїхали! » Ти відразу їхав. Якби тебе запитали «А навіщо?», Ти б сказав: «Як навіщо? Ти чо, дурак? Дві дівчини, окрема квартира! Посидимо, вип’ємо, ну ?! » А зараз … тобі кажуть «поїхали», а ти думаєш: «Дві якісь дівчата … ліві. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Це ж їхати туди, пити з ними … потім чи то залишатися, то чи додому … завтра на роботу. Навіщо?! »

Мені коли було 14 років, я думав, що 40 років – це так далеко, що цього ніколи не буде. Або буде, але вже не мені. А ось зараз мені майже 40, а я розумію – дійсно не буде! Тому що мені до сих пір 14. […] Виходить, дорослих немає. Є постарілі діти. Лисі, хворі, сиві хлопчики і дівчатка.

– А, може, якраз і треба змінити? І ось як це зрозуміти? – Ти знаєш, у мене в дитинстві для таких випадків був спосіб. Я собі уявляв, що до мене приходять фашисти, але не для того, щоб «хенді хох», а з благородною місією, допомогти мені розібратися в моєму внутрішньому світі. Світять мені в обличчя і задають питання, на який я сам собі не можу відповісти. Не можу докопатися до правди, там … “Кого ти більше любиш Марину Штурманову з 8« В »або Яну Міщенко з 9« Б »? Якщо скажеш правду, ми тебе відпустимо, а немає – розстріляємо.” А вони цю правду чомусь знають, ну, фашисти. І я так раптом збираюсь і розумію … “Яну Міщенко!” “Молодець, росіянин Іван.” Гарний спосіб. До сих пір користуюся.